Witze

[Devil Jin]

Ein böser Klassiker:

Was ist das?

Ein Familienfoto aus Äthiopien.

[Blackie75]

Verteidigungsminister Darabos stürzt bei einem Besuch in einer Kaserne so unglücklich, dass er auf die Intensivstation des Militärspitals eingeliefert werden muss. Um Mitternacht betritt ein Engel die Intensivstation: “Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Darabos, eine gute und eine schlechte.” “Zuerst die gute”, bittet Darabos.“Wir haben im Himmel auf das Berufsheer umgestellt.” “Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?” “Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting."

[Blackie75]

In einer Siedlung wohnen ein Deutscher und ein Türke nebeneinander: Deutscher: kauft sich ein Auto.

Türke: kauft sich auch ein Auto.

Deutscher: fährt mit seinem Auto.

Türke: fährt auch mit seinem Auto.

Deutscher: schüttet Wasser auf sein Auto.

Türke: schneidet ein Stück vom Auspuff ab

Deutscher fragt: - Warum machst du das?!

Türke antwortet: - Du bist katholisch und taufst dein Auto ich bin türkisch ich beschneide mein Auto!

[nopowertothebauer]

[Blackie75]

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"

Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"

Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"

Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."

-------------------------

Englischunterricht:

"Was heißt auf Englisch 'Turm'?"

"Tower!"

"Gut, und 'Türme'?"

"Go home..."

bearbeitet 15. Januar 2013 von Blackie75

[z18Ry._12]

[Blackie75]

dann lass es...

[z18Ry._12]

e: falscher thread

bearbeitet 15. Januar 2013 von #25

[Blackie75]

Q. What's the difference between a golf ball and a woman's G-spot?

A. A guy will take twenty minutes to look for a golf ball.

Q: How do you get your wife to scream while you are having an orgasm?

A: Call her and tell her where you are.

Q: What's the difference between light and hard?

A: You can go to sleep with a light on.

Q: What's the difference between a wife and a job?

A: After 20 years, the job STILL sucks

[z18Ry._12]

e: falscher thread

bearbeitet 15. Januar 2013 von #25

[Dylan]

Jahr 2050:

Nach Südkorea und Panama ist jetzt auch Australien der EU beigetreten, das Motto lautet: Alle sind dabei, außer die Türkei.

In einer Siedlung wohnen ein Deutscher und ein Türke nebeneinander: Deutscher: kauft sich ein Auto.

Türke: kauft sich auch ein Auto.

Deutscher: fährt mit seinem Auto.

Türke: fährt auch mit seinem Auto.

Deutscher: schüttet Wasser auf sein Auto.

Türke: schneidet ein Stück vom Auspuff ab

Deutscher fragt: - Warum machst du das?!

Türke antwortet: - Du bist katholisch und taufst dein Auto ich bin türkisch ich beschneide mein Auto!

[dialsquare]

gestern the thing gesehen muss den witz bringen

ein mann und seine frau schlafen miteinander, plötzlich kommt ihr kleiner sohn rein.

der junge ist geschockt. er rennt weinend aus dem zimmer.

die mutter sagt: "oh, mein gott, was sollen wir jetzt machen?"

darauf der vater: "ich kümmere mich darum."

er steht auf und geht ins zimmer des sohnes.

dort liegt der kleine auf seiner großmutter und besorgt's ihr ordentlich.

plötzlich dreht sich der junge um und sieht seinen vater an und sagt

"ist nicht so lustig, wenn's deine mutter ist, oder?

[dialsquare]

hab noch einen entdeckt

Wir waren fertig angezogen um auf die Party zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.

Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen.

Meine Frau ist schon mal ins Taxi gestiegen und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen. Die hat sich aber nicht so leicht rausjagen lassen.

Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, ich wäre nochmal rein, um der Schwiegermutter Gutenacht zu sagen.

Nach ein paar Minuten saß ich dann auch im Taxi und entschuldigte mich beim Fahrer, dass es etwas gedauert hat. Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unterm Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie am Arsch zu schubsen, damit sie rauskriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie mich nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof rausgeschmissen. Ich hoffe sie scheißt nicht wieder ins Gemüse-Beet, wie letztes Mal!"

Im Taxi herrschte Totenstille...

bearbeitet 17. Januar 2013 von AxxL

[blue-white]

herrlich!

[Krzynowek]

Englischunterricht:

"Was heißt auf Englisch 'Turm'?"

"Tower!"

"Gut, und 'Türme'?"

"Go home..."

Kann mir den wer erklären bitte?