Witze

[pressburg]

Ein Bayer, ein Norddeutscher und ein Schwarzafrikaner sitzen im Warteraum vor der Entbindungsstation im Krankenhaus. Die Krankenschwester betritt den Raum und sagt: "Herzlichen Glückwunsch meine Herren, sie sind alle drei Vater eines gesunden Babys geworden. Allerdings ist uns ein Fehler unterlaufen. Wir haben die Kinder vertauscht und wissen nicht, welches zu wem gehört." Da springt der Norddeutsche auf, rennt in den Entbindungssaal, schnappt sich das dunkelhäutige Baby und flüchtet. Der Afrikaner läuft hinterher und ruft "Hey, das könnte mein Kind sein!" Darauf der Norddeutsche: "Scheißegal, Hauptsache kein Bayernschwein!" und rennt weiter.

[toby_collar]

Ui, der braucht zwar 2-3 Sekunden, is dann aber so richtig böse!

[compadre]

Drei statistiker gehen Tauben jagen.

Der erste schießt 1m links vorbei.

Der zweite schießt 1m rechts vorbei.

Der dritte: "jetzt haben wir sie!"

genial!!!

da fallen mir nur 2 schlechte ein:

die letzten worte eines fallschirmspringers als er in den bodennebel eintaucht?

diese wolke nehm ich auch noch mit.

die letzten worte des titanic kapitäns?

ich brauch eis für meinen whisky.

i know, net besonders lustig, aber fiel mir gerade mal so ein

Ui, der braucht zwar 2-3 Sekunden, is dann aber so richtig böse!

jip sehr.... aber besser nicht nachdenken drüber....

bearbeitet 20. April 2007 von compadre

[slivo]

was ist grün und stinkt nach schwein?

der mittlefinger von kermit dem forsch...

[Grün-Weißer]

Ein Bayer, ein Norddeutscher und ein Schwarzafrikaner sitzen im Warteraum vor der Entbindungsstation im Krankenhaus. Die Krankenschwester betritt den Raum und sagt: "Herzlichen Glückwunsch meine Herren, sie sind alle drei Vater eines gesunden Babys geworden. Allerdings ist uns ein Fehler unterlaufen. Wir haben die Kinder vertauscht und wissen nicht, welches zu wem gehört." Da springt der Norddeutsche auf, rennt in den Entbindungssaal, schnappt sich das dunkelhäutige Baby und flüchtet. Der Afrikaner läuft hinterher und ruft "Hey, das könnte mein Kind sein!" Darauf der Norddeutsche: "Scheißegal, Hauptsache kein Bayernschwein!" und rennt weiter.

Den hats schon auf der letzten Seite gegeben...

[Inquisitor]

Nach dem Sex;

Er: Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen!

Sie: Wenn ich gewusst hätte, dass du mehr Zeit hast, dann hätte ich die auch Strumpfhose ausgezogen!

[asbo_drinker]

Vielleicht gab's den schonmal, kA. Nur ich würd jetzt für kurze Zeit das Essen weglegen

Kommt ein Sandler ins Lokal:

"Könnt ich bitte nen Zahnstocher haben?"

Wirt:"Sicha, ka Problem..." und reicht ihn einen.

Ein paar Minuten später kommt ein weiterer Sandler ins Wirtshaus:

"Tschludigung? Hättens bitte nen Zahnstocher für mich?"

Wirt erneut:"Jo, ka Problem." und gibt auch dem Zweiten einen.

Ist der zweite Sandler aus dem Lokal, kommt auch schon der dritte, wieder mit dem selben Wunsch:"Eh, hättens für mich vielleicht einen Zahnstocher?"

Wirt:"Jo, sicha..." und gibt auch ihm einen.

Nach ein paar Minuten kommt der nächste Sandler, diesmal aber mit einer anderen Bitte:

"Tschuldigung, hättens für mich vielleicht nen Strohhalm?"

Wirt:"Heast, für was brauchts es drei Zahnstocher und du jetzt nen Strohhalm?!"

Darauf der Sandler:" Najo, draußn hat wer hingspiebn und die Bröckerln san scho weg..."

Geschmäckre sind verschieden - beim Essen und bei Witzen.

[milano]

Ein weiterer, vielleicht nicht ganz so lustiger, Blondinenwitz!

Gehen zwei Blondinen um die Ecke und sehen an Spiegel!

Die Eine hebt erm auf und schaut rein, sagt dabei: Herst, die kenn ich, die kommt ma von irgendwo bekannt vor!

Die andere nimmt ihn ihr weg, schaut rein und sagt: Scheiße, das bin ja Ich!

[Johnny L.]

die letzten worte eines fallschirmspringers als er in den bodennebel eintaucht?

diese wolke nehm ich auch noch mit.

Kannte ich bis jetzt noch nicht und: Ich hab gegrinst... Weiß nicht warum, aber kann das an der persönlichkeit liegen

was ist grün und stinkt nach schwein?

der mittlefinger von kermit dem forsch...

[toby_collar]

Hallo Gott,

ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!

Stell Dir das mal vor:

Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig, und dann gräbst du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen, gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, weil du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen(Männer) im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.

In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst.

Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum - und beendest dein Leben als Orgasmus!

Das wäre geil!

[psywalker]

Hallo Gott,

ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!

Stell Dir das mal vor:

Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig, und dann gräbst du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen, gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, weil du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen(Männer) im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.

In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst.

Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum - und beendest dein Leben als Orgasmus!

Das wäre geil!

klingt gar ned so blöd wie es sich am anfang anhört

[Carnivora1899]

Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Wie sie zum ersten mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eine Herzattacke und stirbt.

Meint die Ameise: "Son Scheiß. Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln..."

[Grün-Weißer]

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen

Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine

Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst

Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.

Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.

2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.

3. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.

5. Die Rückseite hängt zu lose.

6. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.

7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.

8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein und zünden nach unten.

9. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so

sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als deine.

[Grün-Weißer]

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr miteinander.

Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.

Da er nicht der erste den wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schreib er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.

Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte.

Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"

[psywalker]

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr miteinander.

Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.

Da er nicht der erste den wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schreib er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.

Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte.

Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"

Irgendwann klopft jemand an die Himmelspforte und Petrus offnet die Tür und sagt:

"Du weißt, dass wir nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein

Sohn?"

"Also ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall. Hab schon seit einiger Zeit vermutet, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich eines Tages mal drei Stunden früher nach

Hause, renne die sieben Stockwerke hoch, reiß die Tür auf, find meine Frau nackt im Bett und such natürlich sofort die ganze wohnung ab.

Ja, und endlich find ich den Kerl auf dem Balkon am Geländer hängend. Hab mir natürlich sofort einen Hammer besorgt und dem

Mistkerl auf die Finger geprügelt. Der fällt die sieben

Stockwerke nach unten und landet in so einem blöden Strauch und steht tatsächlich wieder auf.

Also hol ich total wütend den Kühlschrank aus der Küche, schmeiß den nach unten und erledige die Sau endgültig. Tja, und dann sterb ich an so einem dämlichen Herzinfarkt."

Sofort macht Petrus dem Mann die Himmelspforte auf.

Und sofort klopft es wieder und Petrus bekommt die nächste unglaubliche Geschichte zu hören:

"Also, ich mache wie jeden Morgen auf meinem Balkon Frühsport,

übersehe den beschissenen Hocker und falle über das Geländer.

Wirklich mit letzter Kraft kann ich mich ein Stockwerk tiefer an deren Geländer festkrallen, denke mir, Wahnsinn, was hast du für ein

Glück, als mir irgendso ein Idiot mit einem Hammer auf die

Finger haut. Also fall ich die restlichen sieben Stockwerke tief, hab schon mit meinem Leben abgeschlossen und lande in einem Strauch, ohne mir auch nur das Geringste zu tun.

Ich kann das überhaupt nicht fassen, stehe auf und denke nur, meine Güte, was hast du heute für ein Glück, schaue nach oben, da trifft mich der bescheuerte Kühlschrank."

Sofort darf auch dieser Mann eintreten.

Kurze Zeit später klopft es wieder und ein nackter Mann steht vor Petrus.

"Und ob ich ein besonderer Todesfall bin. Nach einer richtig scharfen Nummer sitze ich völlig nackt im

Kühlschrank....."

bearbeitet 25. April 2007 von goedt