Witze

[wibert kadumbi]

ein pfarrer, eine klosterfrau und ein mönch treffen sich zufällig im puff.

sagt die klosterfrau:"aber herr pfarrer, was machen Sie denn hier?!"

sagt der pfarrer:"plattenspieler essen!"

die klosterfau:" WAS???"

der pfarrer:"ich hab gar nix gsagt"

und dann verschwindet der pfarrer

kommt der mönch aus dem kühlschrank und hüstelt:"aber frau klosterschwesterich, was mauchen sie denn dau?"

die klosterfrau:"ich lass mir nur meine holzaugen kleistern!"

der mönch:" WAS?????"

die klosterfrau:"ich hab gar nix gsagt!"

und dann verschwindet auch die klosterfrau

kommt die puffmutter und sagt:"herr mönch, einmal durchbürsten, das macht 2 euro fuffzich"

sagt der mönch:" ich weiss, mama!"

sagt die puffmutter:"WAAAS??"

sagt der mönch:"ich hab gar nix gsagt"

und verschwindet ebenso

[j.d.]

ein pfarrer, eine klosterfrau und ein mönch treffen sich zufällig im puff.

sagt die klosterfrau:"aber herr pfarrer, was machen Sie denn hier?!"

sagt der pfarrer:"plattenspieler essen!"

die klosterfau:" WAS???"

der pfarrer:"ich hab gar nix gsagt"

und dann verschwindet der pfarrer

kommt der mönch aus dem kühlschrank und hüstelt:"aber frau klosterschwesterich, was mauchen sie denn dau?"

die klosterfrau:"ich lass mir nur meine holzaugen kleistern!"

der mönch:" WAS?????"

die klosterfrau:"ich hab gar nix gsagt!"

und dann verschwindet auch die klosterfrau

kommt die puffmutter und sagt:"herr mönch, einmal durchbürsten, das macht 2 euro fuffzich"

sagt der mönch:" ich weiss, mama!"

sagt die puffmutter:"WAAAS??"

sagt der mönch:"ich hab gar nix gsagt"

und verschwindet ebenso

[j.d.]

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):

> M: "Logiker??? Was ist denn das??"

> F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?

> M: "Ja ..."

> F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"

> M: "Ja ..."

> F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."

> M: "Ja ..."

> F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."

> M: "Jaaa ..."

> F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."

> M: "Ja!"

> F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."

> M: "Ja..."

> F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"

> M: "Jaaa..."

> F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"

> M: "logisch!"

> F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"

> M: "stimmt, WAHNSINN!"

> Der Fremde geht und ein Freund kommt ...

> M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logikern

getroffen!"

> Freund: "Einen WAS?"

> M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"

> F: "Nein..."

> M: "Schwule Sau!"

[Blackie75]

Gut, dass ich nicht der einzige bin, der den Witz nicht durchschaut....

[j.d.]

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower

Tower: Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.

Pilot: Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?

Tower: Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!

Tower: Sind sie ein Airbus 320 oder 340?

Pilot: 'Ein A 340 natürlich!

Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?

Pilot: Guten Morgen, Bratislava.

Tower: Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.

Pilot: Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.

Tower: Hier ist wirklich Wien.

Pilot: Wien?

Tower: Ja.

Pilot: Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.

Tower: Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.

Pilot: Macht nichts. Die klatschen eh immer.

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat: Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........

Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: Halts Maul und stirb wie ein Mann!

Pilot: Da brennt eine Landeleuchte.

Tower: Ich hoffe, da brennen mehrere.

Pilot: Ich meine, sie qualmt.

Pilot: Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.

Tower: Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.

Pilot: Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.

Tower: Haben Sie Probleme?

Pilot: Hab meinen Kompass verloren.

Tower: So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.

Tower: Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1und Oscar 2.

Pilot: Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.

Tower: Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.

Pilot: Erbitten Starterlaubnis.

Tower: Sorry , wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?

Pilot: Wie jeden Montag nach Salzburg.

Tower: Aber heute ist Dienstag!

Pilot: Was? Dann haben wir ja frei.

Pilot: Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?

Tower: Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.

Tower: Höhe und Position?

Pilot: Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.

Tower zu Privatflieger: Wer ist alles an Bord?

Pilot: Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.

Tower, nach harter Landung des Fliegers: Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?

Tower: Haben Sie genug Sprit oder nicht?

Pilot: Ja.

Tower: Ja, was?

Pilot: Ja, Sir!!!

Tower: Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.

Pilot: Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.

[j.d.]

Ein alter Mann und ein Punk hocken im Bus. Der alte Mann schaut den Punk mit der roten Kammfrisur die ganze Zeit an. Da sagt der Punk zum alten Mann:" Was guckst du mich so dumm an, du alter Sack?" Der Alte sagt nichts. Doch nach kurzer Zeit gafft der Alte den Punk wieder an. Da sagt der Punk:" Jetzt lang´ts mir aber, hast Du früher nie gesündigt?" Da antwortete der alte Mann:" Doch ich hab früher Hühner gefickt, und ich überlege gerade, ob du mein Sohn bist".

[Bretwalda]

Is zwoar ka Witz im eigentlichen Sinn aber im ORF gehört:

"Mit Asamoah bringt Klinsmann Farbe ins Spiel"

[Gast _Michi_]

Is zwoar ka Witz im eigentlichen Sinn aber im ORF gehört:

"Mit Asamoah bringt Klinsmann Farbe ins Spiel"

dasselbe hat der eine atv+ moderator gesagt beim spiel bregenz-austria(0:1)

"Dosunmu bringt Farbe ins Spiel.."

[Indurus]

Ein alter Mann und ein Punk hocken im Bus. Der alte Mann schaut den Punk mit der roten Kammfrisur die ganze Zeit an. Da sagt der Punk zum alten Mann:" Was guckst du mich so dumm an, du alter Sack?" Der Alte sagt nichts. Doch nach kurzer Zeit gafft der Alte den Punk wieder an. Da sagt der Punk:" Jetzt lang´ts mir aber, hast Du früher nie gesündigt?" Da antwortete der alte Mann:" Doch ich hab früher Hühner gefickt, und ich überlege gerade, ob du mein Sohn bist".

[RAPID FAN]

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower

Hast du auch eine Quelle?

bearbeitet 30. Juni 2005 von RAPID FAN

[Old Style]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die

Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend dem Flug aufgetreten

sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die

Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars

die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben,

bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige

Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der

Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar

der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der

es noch nie einen Absturz gab.

>

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.

>

> > > >

>

S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

>

> > > >

>

> > > >

>

> > > > P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.

>

> > > > S: Bereifung innen links fast erneuert.

>

> > > >

>

> > > > P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.

>

> > > > S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

>

>

> > > >

>

> > > > P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.

>

> > > > S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

>

> > > >

>

> > > > P: Tote Käfer auf der Scheibe.

>

> > > > S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

>

> > > >

>

> > > > P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen

>

> > > > Sinkflug von 200 fpm ein.

>

> > > > S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht

> nachvollziehen.

>

> > > >

>

> > > > P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.

>

> > > > S: Hinweis entfernt.

>

> > > >

>

> > > > P: DME ist unglaublich laut.

>

> > > > S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

>

> > > >

>

> > > > P: IFF funktioniert nicht.

>

> > > > S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

>

> > > >

>

> > > > P: Vermute Sprung in der Scheibe.

>

> > > > S: Vermute Sie haben recht.

>

> > > >

>

> > > > P: Antrieb 3 fehlt.

>

> > > > S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

>

>

> > > >

>

> > > > P: Flugzeug fliegt komisch.

>

> > > > S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

>

> > > >

>

> > > > P: Zielradar summt.

>

> > > > S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

>

>

> > > >

>

> > > > P: Maus im Cockpit.

>

> > > > S: Katze installiert.

>

> > > >

[Blackie75]

Andere Länder andere (Sex)-Sitten. Verrückte und skurrile Verordnungen im Überblick

England

Gelüstet es Sie nach einem "One-Night-Stand"? Dann sollten Sie wissen, dass Sie sich auf der Insel eines Verbrechens schuldig machen. Wer eine fremde Frau um Sex bittet, darf hinterher 180 Euro berappen oder für drei Monate ins Gefängnis.

Russland

In Russland küsst man nicht. Zumindest nicht öffentlich. Denn wildes Rumknutschen könnte generell zu mehr Freizügigkeit auf den Straßen führen. Meint zumindest der Gesetzgeber. Allerdings: Die Polizei mahnt nur ab, eine Strafe wurde noch nicht festgelegt.

Irland

Im streng katholischen Irland darf man's nur zum Zwecke der Fortpflanzung tun. Kein Wunder, dass man Kondome hier nicht benützen darf. Und schon gar nicht werden die Gummidinger hier zum Verkauf angeboten.

Ungarn

Passen Sie auf, dass Sie beim Sex das Licht ausmachen. Denn in Ungarns Hauptstadt Budapest dürfen sich Paare nur im Dunkeln lieben. Wer bei Licht liebt, macht sich strafbar. :hää?deppat?: Selbst im eigenen Heim. Aber: Wo kein Kläger, da kein Richter.

Sizilien

Ziemlich überraschend: Frauen dürfen sich hier völlig unbedeckt am Strand präsentieren. Männern ist das nicht erlaubt. Die Begründung des Gesetzgebers: „Die männliche Anatomie kann obszön werden, sogar unabsichtlich.“

Italien

Italien, die Zweite: In der Stadt Tropea darf sich nicht jede Frau nackt am Strand zeigen. Der genaue Gesetzestext liest sich wie folgt: „Keiner Frau, die fett, hässlich oder unattraktiv ist, wird es erlaubt, sich nackt am Strand zu zeigen.“ Dieses Recht haben nur „junge Frauen, die geeignet sind, die Schönheit des weiblichen Körpers zu preisen.“ (Gute Idee!!!! )

Schweden

Offenbar gab's einen Anlass zur skurrilen Gesetzgebung: In Schweden ist es verboten, Ganznacktbilder von sich selbst in einem Fotoautomaten zu machen. Wohlgemerkt: Ganznacktbilder! Nur oben oder nur unten ohne ist erlaubt. Also besser hintereinander in den Fotoautomaten. Und zweimal zahlen.

China

Starren Sie nie einer Frau auf die nackten Füße. Das könnte Sie für mehrere Tage ins Gefängnis bringen. Ganz nackte Frauen dürfen Sie hingegen ruhig anschauen. :hää?deppat?:

Israel

Das Anschauen von Sexfilmen via Kabel- oder Satellitenfernsehen ist hier strafbar. Bis zu drei Jahre Knast drohen! Das gilt auch für's Zappen durch den hoteleigenen Porno-Kanal! :aaarrrggghhh:

USA

Je nach Bundesstaat ist es in den USA schwer, an Kondome ranzukommen. Diese dürfen entweder gar nicht verwendet (so in Connecticut), oder nur geheim unter dem Ladentisch verschoben werden (Wisconsin). In Kalifornien darf dafür nicht geworben werden. Und - wohl schwer zu toppen - in Indiana dürfen Frauen keine kaufen. Männer schon!

Arizona

3 Jahre Haftstrafe für vorehelichen Sex!

Minnesota

Das schreit nach Gerechtigkeit: Fremdgehende Ehefrauen dürfen mit einem Jahr Haft und 3.000 Dollar Strafe rechnen. Ehemänner hingegen dürfen ungestraft betrügen.

Delaware

Hier machen sich Mädchen strafbar, wenn sie nach ihrem sechsten Geburtstag oben ohne baden.

Michigan

Ausgleichende Gerechtigkeit gibt's in Michigan: Hier ist Männern das Onanieren untersagt! Bei Zuwiderhandlung drohen fünf Jahre Knast! (dann sitzen wohl 99,9 % der Michiganer Männer im Häfen!!!! )

Idaho

Der Bundesstaat Idaho schießt den Vogel ab: Lebenslang für Analverkehr.

LAST BUT NOT LEAST

Estland

Zum Abschluss noch ein köstliches Sexgesetz aus der estländischen Hauptstadt Tallinn.

Hier darf man während des Geschlechtsaktes nicht Schach spielen.

[Blackie75]

Klein-Anna kommt ganz aufgelöst zur Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben, sie angefasst und gestreichelt hat und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen ..." Die Mutter unterbricht Klein-Anna: "Das ist ja unerhört! Ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt sie die Geschichte erneut: "...und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen ... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?"

[j.d.]

Hast du auch eine Quelle?

ich hab das aus einem anderen witze thread in einem anderen forum so kopiert... is mir eigentlich scheiss egal ob das wirkli so gsagt wordn is oder ned

bearbeitet 30. Juni 2005 von daniel-w

[Inquisitor]

Italien

Italien, die Zweite: In der Stadt Tropea darf sich nicht jede Frau nackt am Strand zeigen. Der genaue Gesetzestext liest sich wie folgt: „Keiner Frau, die fett, hässlich oder unattraktiv ist, wird es erlaubt, sich nackt am Strand zu zeigen.“ Dieses Recht haben nur „junge Frauen, die geeignet sind, die Schönheit des weiblichen Körpers zu preisen.“

Das gleiche bitte in felix austria. Ausgeweitet auf bauchfrei, Minirock, etc...