Witze

[Fernando Troyansky]

Zwei Huren stehen im Aufzug , sagt die eine "Was ist da los, da riecht es nach Sperma" , drauf die andere: "Tut leid , mir hats gerade aufgestossen"

[nevermore]

Oma Beate ist im Altenheim.

Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mi Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Beate kramt ein altes Zuckerlpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.

"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und der angschütte Erich steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Oma Beate kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm.

"Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Beate alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur.

Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.

Kommentar von Oma Beate: "Geh naaa, ned scho wieda a Alkotest...."

[Steky.]

Was macht a Lebra Kranker in Italien?

Er legt sich auf die faule haut.

[DUX]

Oma Beate ist im Altenheim.

Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mi Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Beate kramt ein altes Zuckerlpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.

"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und der angschütte Erich steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Oma Beate kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm.

"Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Beate alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur.

Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.

Kommentar von Oma Beate: "Geh naaa, ned scho wieda a Alkotest...."

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[ugluk]

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen.

Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh.... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", Sagte sie. "Hier musst du Ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu

schreien:

"WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"

"Erst gucken ob Bienen!"

[Blackie75]

Vorstellungsgespräch beim Personalchef.

"Sie waren die letzten 15 Jahre ohne Unterbrechung beschäftigt? Respekt, das schaffen heute nicht mehr viele! Und während dieser Zeit haben sie nie Urlaub gemacht! Eine Frage habe ich allerdings noch: Warum wurden Sie entlassen?"

"Wegen guter Führung!"

[gigman02]

Ein Witz für die Kategorie "Der Witz des Jahres"

Wie macht man eine Champagnerflasche wieder zu?

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Frag die Deutschen! *haha haha haha* ;-)))))))

[Steky.]

Was sucht ein Armloser in der Stadt? Den Secound Handladen.

Der kommt zwar von ganz unten aber trotzdem fein.

[seppoo]

was ist wenn eine frau im wohnzimmer ist?

die kette zu lang!!!

[_martina_]

auch wenns noch so frauenfeindlich ist, lustig sindse meistens allemal

[Litzi]

auch wenns noch so frauenfeindlich ist, lustig sindse meistens allemal 

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Warum kommen Frauen so selten raus aus der Küche? Wegen der Herdanziehungskraft !

Frauen sollen den ganzen Tag hinterm Herd stehen? So ein Blödsinn, wo doch die Knöpfe vorne sind.

Na gut, sind nicht unbedingt DIE Brüller, aber weil sie grad zum Thema gepasst haben !

[Whiplash]

Kommt der kleine Fritz zum Vater:"Du Papa, was ist denn der Unterschied

zwischen theoretisch und praktisch?"

Meint der Papa: "Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu

deiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 15.000,- €

mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden !"

Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen

es tun würden, worauf der Vater meint: "Siehst du, in der Theorie sind

wir jetzt um 30.000,- € reicher... praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

[Guge]

warum haben frauen einen iq mehr als hühner?

damits nit in de wohnug scheißn...

warum habns einen iq mehr als pferde?

damits beim putzen nit ausm eimer saufn...

warum haben sie einen iq von vier?

für jede herdplattn an....

was san fünf frauen vor an herd?

artgerechte haltung....

[Hugo_Maradona]

Mann und Frau sind gerade an der schönsten Sache der Welt - er oben.

Nach einer Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten.

Er: "Was machst Du da?"

Sie: "Ich suche die Hörner!"

Er: "Was für Hörner?"

Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt sitzt sie oben und nach einer Weile beginnt auch er

ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"

Er: "Ich suche die Hörner!"

Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"

Er: "Nein, aber schwer wie eine Kuh!

[phil_UB]

Affären

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h wieder auf.

Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.

"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.

"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."

Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!"

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Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.

Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben."

Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.

"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!"

Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.

"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"