Witze

[Patrax Jesus]

Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und

schenkt jeder Frau einen Wunsch.

Die erste Frau: 'Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen

Fluss überqueren zu können.' Blink, und sie kann schwimmen.

Die zweite Frau: 'Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen

Fluss zu überqueren.' Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.

Die dritte Frau: 'Ich möchte, ohne mich gross anstrengen zu

müssen, über diesen Fluss kommen.' Blink, sie wird zu einem Mann

und geht über die Brücke!

[Capo]

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.

Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so

gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie

es aus."

Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und

beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:

"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus

herumlaufen sehen."

Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei

Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr

umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf."

Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:

"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss

[LarsUlrich]

geil

[Blindman]

3 Buben streiten, welche Mama den größten Mund habe.

Der erste Bub :" Mei Mama kaun a gaunze Lebakaassemml in Mund stecken!"

Der zweite Bub :" Meine steckt si a Soizstangl da quer in'd Papp'n!"

Der Dritte :" Schleicht's Eich, i hob gestern an da Schlofzimmatür g'horcht und

hob g'heart wia da Papa zur Mama g'sogt hot, "Drah in Fernseher oh und nimm eam in Mund!""

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Bauernbua fragt seinen Vater heimlich und schon recht nervös am Abend

seiner Hochzeitsfeier: "Du, i moan, i woaß jo ned - sog, wia duad ma denn do

mit dene Weiba, die Soche mit dem Sex. Woaßt scho! geh bitte, sog ma's hoid,

i hon jo koa Ohnung."

Der Vater: "Du, koa sorg, zerscht streichelst 'as a Zeitl, donn legst 'as

aufs Bett, ziagst 'as aus und donn nimmst dei bestes Stück und foast damid

do eini, wo 'd Weibsna Lulu mochan."

Der Bauernbua rennt vor Glück und Erleichterung zu seiner Braut, schleift

sie heim, streichelt sie, legt sie nieder, ziagt sie aus, geht in den Hof

hinunter, nimmt den Traktor und foarts Scheißheisl nieder ....

[Sandmännchen]

3 Buben streiten, welche Mama den größten Mund habe.

Der erste Bub :" Mei Mama kaun a gaunze Lebakaassemml in Mund stecken!"

Der zweite Bub :" Meine steckt si a Soizstangl da quer in'd Papp'n!"

Der Dritte :" Schleicht's Eich, i hob gestern an da Schlofzimmatür g'horcht und

hob g'heart wia da Papa zur Mama g'sogt hot, "Drah in Fernseher oh und nimm eam in Mund!""

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Bauernbua fragt seinen Vater heimlich und schon recht nervös am Abend

seiner Hochzeitsfeier: "Du, i moan, i woaß jo ned - sog, wia duad ma denn do

mit dene Weiba, die Soche mit dem Sex. Woaßt scho! geh bitte, sog ma's hoid,

i hon jo koa Ohnung."

Der Vater: "Du, koa sorg, zerscht streichelst 'as a Zeitl, donn legst 'as

aufs Bett, ziagst 'as aus und donn nimmst dei bestes Stück und foast damid

do eini, wo 'd Weibsna Lulu mochan."

Der Bauernbua rennt vor Glück und Erleichterung zu seiner Braut, schleift

sie heim, streichelt sie, legt sie nieder, ziagt sie aus, geht in den Hof

hinunter, nimmt den Traktor und foarts Scheißheisl nieder ....

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?" "Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!" "Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?" "Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen." Die Frau wird ein wenig rot: "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!" "Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."

bearbeitet 1. Oktober 2008 von Sandmännchen

[Psycho Dad]

Ein VW-Fahrer hält an der Kreuzung, von rechts kommt ein Rollstuhlfahrer, bleibt neben ihm stehen und fragt den VW-Fahrer: "Na wie schnell geht'n deiner?"

VW-Fahrer:"Meina geht 180 und deina?"

Rollstuhlfahrer:"Ja der geht 5 km/h!!"

VW-Fahrer: "Ja da kannst ja glei zfuass gehn!"

Noch besser im Original in der TV-Serie TOHUWABOHU!

[Blindman]

Ein deutscher Tourist schlendert so durch den Wald.

Auf einmal bemerkt er einen Mann der seine Arme um einen Baum gelegt

hatte und sein Ohr fest an den Baumstamm presst.

'Na, was machen Sie denn da?'

'I horch mir die Musik von de Bama on.'

'Nicht wirklich?'

'Aber freilich - wollen S' a amol probieren?'

Der Deutsche ist neugierig geworden, legt seine Hände um den Baum

drückt sein Ohr an die Rinde.

In dem Moment zückt der andere ein paar Handschellen, fesselt den

Touristen am Baum, nimmt ihm alles an Wertsachen und Kleidungsstücken

ab und lässt ihn nackt am Baum stehen.

Der Deutsche ist verzweifelt und schreit um Hilfe wie verrückt.

Endlich, nach einigen Stunden nähert sich jemand durch das Unterholz.

'Hilfe! Hilfe! Bitte helfen's mir!' schreit der Piefke.

'Was ist denn passiert, um Gottes Willen?' fragt der Fremde.

Der Geschundene erzählt seine Geschichte unter Tränen.

Als er fertig ist tritt der Fremde von hinten an ihn heran, küsst ihn

zärtlich ins Ohr und lispelt:

'Mein armer Hase, das ist aber nicht Dein Glückstag heute.

[Grün-Weißer]

Tja die Zeiten haben sich geändert...............

Die Geschichte mit den Bienen und dem Storch ist out:

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "updated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.

Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"

[Black-White1909]

Bauernbua fragt seinen Vater heimlich und schon recht nervös am Abend

seiner Hochzeitsfeier: "Du, i moan, i woaß jo ned - sog, wia duad ma denn do

mit dene Weiba, die Soche mit dem Sex. Woaßt scho! geh bitte, sog ma's hoid,

i hon jo koa Ohnung."

Der Vater: "Du, koa sorg, zerscht streichelst 'as a Zeitl, donn legst 'as

aufs Bett, ziagst 'as aus und donn nimmst dei bestes Stück und foast damid

do eini, wo 'd Weibsna Lulu mochan."

Der Bauernbua rennt vor Glück und Erleichterung zu seiner Braut, schleift

sie heim, streichelt sie, legt sie nieder, ziagt sie aus, geht in den Hof

hinunter, nimmt den Traktor und foarts Scheißheisl nieder ....

ich hab mir gerade weh getan als ich fast vom sessel gefallen wär

[Capo]

Ein Homosexueller kommt in den Himmel. Als ihm

Petrus die Himmelspforte öffnet bittet dieser ihn herein.

Doch als sich Petrus bückt um die Himmelspforte wieder

zuzusperren wird er plötzlich vom Schwulwn von hinten

überfallen. Petrus war völlig entsetzt:

"Also wirklich, kannst du deine Triebe gar nicht im Zaun

halten?"

"Jaja, tschuldigung!"

Als sich Petrus abermals bückt um zuzusperren, wird

er noch einmal von hinten gepackt.

"Hör zu, wenn du das noch einmal machst, dann schicke

ich dich in die Hölle hinunter."

"Ja, tut mir leid. Mach eh schon nix mehr!"

Beim nächsten Mal konnte der Schwule jedoch wieder

nicht widerstehen und Petrus fährt mit ihm in die Hölle,

wirft ihn dort raus und fährt mit dem Fahrstuhl wieder in

den Himmel.

Zwei Wochen später beschließt Petrus den Schwulen

zu besuchen, um zu sehen wie es ihm geht. Aber als

er aus dem Fahrstuhl aussteigt traut er seinen Augen nicht.

An den Wänden der Hölle hängen Eiszapfen, das Feuer

ist längst erloschen, ja die ganze Hölle ist zugefroren.

Plötzlich sieht der den Teufel, wie er auf seinem Thron

sitzt und vor Kälte bibbert.

Petrus fragt: "Was ist den mit dir los? Warum ist die Hölle

zugefroren?"

"Ja. Buck di du amol um a Schaufl Kohlen!"

[Black-White1909]

Ein Homosexueller kommt in den Himmel. Als ihm

Petrus die Himmelspforte öffnet bittet dieser ihn herein.

Doch als sich Petrus bückt um die Himmelspforte wieder

zuzusperren wird er plötzlich vom Schwulwn von hinten

überfallen. Petrus war völlig entsetzt:

"Also wirklich, kannst du deine Triebe gar nicht im Zaun

halten?"

"Jaja, tschuldigung!"

Als sich Petrus abermals bückt um zuzusperren, wird

er noch einmal von hinten gepackt.

"Hör zu, wenn du das noch einmal machst, dann schicke

ich dich in die Hölle hinunter."

"Ja, tut mir leid. Mach eh schon nix mehr!"

Beim nächsten Mal konnte der Schwule jedoch wieder

nicht widerstehen und Petrus fährt mit ihm in die Hölle,

wirft ihn dort raus und fährt mit dem Fahrstuhl wieder in

den Himmel.

Zwei Wochen später beschließt Petrus den Schwulen

zu besuchen, um zu sehen wie es ihm geht. Aber als

er aus dem Fahrstuhl aussteigt traut er seinen Augen nicht.

An den Wänden der Hölle hängen Eiszapfen, das Feuer

ist längst erloschen, ja die ganze Hölle ist zugefroren.

Plötzlich sieht der den Teufel, wie er auf seinem Thron

sitzt und vor Kälte bibbert.

Petrus fragt: "Was ist den mit dir los? Warum ist die Hölle

zugefroren?"

"Ja. Buck di du amol um a Schaufl Kohlen!"

[Blindman]

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über

einen Punker mit roter Kammfrisur an.

Nach einer Weile reichts es dem Punk und er schreit den Opa an:

"Na Opa, was glotzt du so - nie in deiner Jugend ne Sünde begangen ??"

Sagt der Opa: "Ja, natürlich - ich hab in meiner Jugend Hühner gefickt ! Jetzt überleg ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest !"

[Blindman]

Ein Rocker lebt seit 10 jahren auf einer einsamen Insel. Eines Tages sieht er eine Schwimmerin im Neoprenanzug den Strand betreten..er läuft zu ihr und sie fragt ihn: "Wie lang hast du eigentlich schon keine geraucht ?"

Er antwortet: "naja,10 Jahre in etwa,kurz nachdem ich hier gestrandet bin,waren auch meine Zigaretten aus !"

Sie greift in den Anzug, holt eine Schachtel Zigaretten raus und gibt sie ihm, und fragt:" Und wielang schon mehr kein Bier gehabt ?"

Er antwortet: "naja auch 10 Jahre lang....."

Sie greift wieder in den Anzug, holt eine Bierdose raus,gibt sie dem Rocker.

Sie öffnet immer weiter den Reißverschluß ihres Neoprenanzuges und fragt:

"Und..wie lang schon keinen Spaß mehr gehabt ?"

Worauf er sie ansieht und sagt: "Sag bloß, du hast auch ne Harley mitdabei ?!"

[Block.West]

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über

einen Punker mit roter Kammfrisur an.

Nach einer Weile reichts es dem Punk und er schreit den Opa an:

"Na Opa, was glotzt du so - nie in deiner Jugend ne Sünde begangen ??"

Sagt der Opa: "Ja, natürlich - ich hab in meiner Jugend Hühner gefickt ! Jetzt überleg ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest !"

[Capo]

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über

einen Punker mit roter Kammfrisur an.

Nach einer Weile reichts es dem Punk und er schreit den Opa an:

"Na Opa, was glotzt du so - nie in deiner Jugend ne Sünde begangen ??"

Sagt der Opa: "Ja, natürlich - ich hab in meiner Jugend Hühner gefickt ! Jetzt überleg ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest !"

Der ist genial!!