Witze

[Viola-MaX]

Wie geht die "Rodeo-Stellung"?

Mann liegt auf der Frau und sagt zu ihr:"Deine Freundin schnackselt aber besser!"

Und dann muss er noch 30 Sekunden oben bleiben

der geht aber anders (besser)

Rodeo Stellung: wie von hinten aber mit linker hand (ER) auf rechte Schulter (SIE) - Rechter Hand (ER) auf linke Brust (SIE). Danach ins Ohr flüstern, dass es die Lieblingsstellung der sekritärin wäre

[hurmardu]

die sind nicht makaber, sonder einfach nur dumm und arrogant.

Absolut richtig.

[Viola-MaX]

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch.

Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, daß sie sich "an die Arbeit machen sollen".

Anfangs ein wenig eingeschuechtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.

Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "Stop". Er zieht sich in sein Buero zurueck und schreibt ein Rezept.

Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurueck, wo der Mann sofort in die naechste Apotheke laeuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.

"Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht."

"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole."

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Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.

Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.

Fragt der Ehemann: "Na Du was hast Du denn vor?"

Sagt sie: "Ich gehe nach Las Vegas!"

Fragt er: "Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas?

Sie: "Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete."

Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.

Fragt die Frau: "Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?"

Er: "Ich gehe auch nach Las Vegas!"

Sie: "Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?"

Er: "Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!"

[Johnny L.]

Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann

angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:

"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?"

fragte Bernd

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose.

"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.

"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du

ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin

dreckig und rieche nicht besonders.."

Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann

aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

Haha genial!

[Gast]

Absolut richtig.

schön zu wissen, danke aufrichtig!

[Dexta]

der geht aber anders (besser)

Rodeo Stellung: wie von hinten aber mit linker hand (ER) auf rechte Schulter (SIE) - Rechter Hand (ER) auf linke Brust (SIE). Danach ins Ohr flüstern, dass es die Lieblingsstellung der sekritärin wäre

Wie geht die "Rodeo-Stellung"?

Mann liegt auf der Frau und sagt zu ihr:"Deine Freundin schnackselt aber besser!"

Und dann muss er noch 30 Sekunden oben bleiben

bearbeitet 27. Mai 2007 von AntiViola-Boy

[Grün-Weißer]

Mir gefällt er gut, aber meiner Freundin nicht!

Komisch

[Gast]

Mir gefällt er gut, aber meiner Freundin nicht!

Komisch

der witz oder die stellung?

[RAPID FAN]

den hab ich vor kurzem als e-mail bekommen. schon ein etwas älterer

drei kleine jungs reden über ihre mütter. sagt der erste `meine mutter hat einen so grossen mund, die kann einen apfel auf einmal reinstecken`. sagt der zweite`meine hat einen grösseren, die kann sogar ein mohnflesserl quer in den mund stecken`. darauf sagt der dritte`meine hat den grössten. den gestern als ich beim schlafzimmer vorbei ging sagte mein vater zu ihr: so schatzi, schoit den fernseher aus dann steck i dan im mund.

der witz war schon 2 seiten früher.

[Grün-Weißer]

der witz oder die stellung?

3 Mal darfst raten..

[toby_collar]

Ein gut aussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut.

Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"

"Nein, nein", meint er. "Das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"

Darauf die Frau: "Ah ja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"

"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben."

Die Frau wird ein wenig rot: "Natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"

"Nein", sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht..."

[Johnny L.]

Ein gut aussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut.

Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"

"Nein, nein", meint er. "Das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"

Darauf die Frau: "Ah ja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"

"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben."

Die Frau wird ein wenig rot: "Natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"

"Nein", sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht..."

Hihihi

[mario915]

Hihihi

Genialer Witz!

Mann geht mit seiner Frau zum Arzt und erzählt über seine eheprobleme, dann mann beginnt zu erzählen: Ich schlafe mit meiner frau jede nacht, aber sie kommt und kommt nicht!

Daraufhin der Arzt: Richten sie einen Tische her, schmücken sie ihn mit Rosen, servieren sie ihrer Frau Champagner und verführen sie sie danach.

Am Nächsten Tag kommt der Mann wieder und erzählt das alles nichts half.

Arzt: Dann holen sie sich einen Farbigen mit langem Glied, der soll damit vor dem Gesicht ihrer Frau schwingen und sie nehmen sie gleichzeitig von hinten. Gesagt getan: Natürlich kommt die frau wieder nicht! Mitten im Geschlechtsakt der Mann zum Farbigen: Lass mich wackeln, geh du nach hinten!

Der Mann stellt sich vor seine Frau, wackelt mit dem Glied und der Farbige beglückt sie gleichzeitig das sie einen Orgasmus nach dem anderen bekommt. Plötzlich brüllt der Mann den Farbigen an: "Siehst du, so musst du wackeln"!

[toby_collar]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht lassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer

meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.

"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am

Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine

Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch

schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

x/

[Dexta]

editiert

bearbeitet 30. Mai 2007 von Steffo