Witze

[psywalker]

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose,

steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das

Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem

Krokodil eins auf den Kopf, das Krokodil ist völlig perplex, reißt den

Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene

Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist

zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf,

Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - und alles dran geblieben. Der

Zirkusdirektor daraufhin: "2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro wer

sich das auch traut." Keiner meldet sich.

"5000 Euro", erhöht der Direktor. Da meldet sich von der hintersten Reihe

eine Blondine: "O.K, ich will es versuchen, aber nur unter einer

Bedingung: Er darf mir nicht so fest auf den Kopf hauen."

[psywalker]

Brief eines Rekruten vom Lande

Liebe Mutter, lieber Vater,

Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Andreas, Klaus, Karl, Willi,

Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede

Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor

alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss,

aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen.

Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor

dem Frühstück polieren.

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall ausmisten oder Holz

hacken... praktisch gar nichts. Alle Männer müssen sich rasieren, aber das

ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide,

Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere

normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen

Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem

hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das

langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als

Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so

weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde

Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser

Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.

Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen

einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze

ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt

auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.

Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig

in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.

Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.

Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer

gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich,

aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit

seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere

mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter

Maria-Josepha

[Grün-Weißer]

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose,

steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das

Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem

Krokodil eins auf den Kopf, das Krokodil ist völlig perplex, reißt den

Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene

Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist

zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf,

Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - und alles dran geblieben. Der

Zirkusdirektor daraufhin: "2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro wer

sich das auch traut." Keiner meldet sich.

"5000 Euro", erhöht der Direktor. Da meldet sich von der hintersten Reihe

eine Blondine: "O.K, ich will es versuchen, aber nur unter einer

Bedingung: Er darf mir nicht so fest auf den Kopf hauen."

[hurmardu]

Brief eines Rekruten vom Lande

Liebe Mutter, lieber Vater,

Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Andreas, Klaus, Karl, Willi,

Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede

Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor

alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss,

aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen.

Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor

dem Frühstück polieren.

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall ausmisten oder Holz

hacken... praktisch gar nichts. Alle Männer müssen sich rasieren, aber das

ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide,

Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere

normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen

Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem

hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das

langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als

Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so

weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde

Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser

Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.

Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen

einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze

ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt

auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.

Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig

in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.

Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.

Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer

gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich,

aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit

seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere

mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter

Maria-Josepha

Sehr fein

Aber diese konsequente Das/Dass Ignoranz tut echt weh. Einmal is ja ok, aber 10x ist schon heftig

[toby_collar]

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt dort seine Schwiegermutter.

Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"

Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand. Das Risiko möchte ich nicht eingehen..........!"

[schurlibua]

was ist grün und stinkt nach schwein?

der mittlefinger von kermit dem forsch...

Was ist ein Forsch?

[Mecki]

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt dort seine Schwiegermutter.

Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"

Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand. Das Risiko möchte ich nicht eingehen..........!"

[Grün-Weißer]

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine: Was bist denn Du?

Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!!

Und was bist Du?

Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!!

Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:

Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der Speiseröhre.........

[Dexta]

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine: Was bist denn Du?

Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!!

Und was bist Du?

Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!!

Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:

Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der Speiseröhre.........

hoffentlich noch nicht drinnen:

warum können 2 arschbacken nie heiraten?

weil sie wegen jeden schaß auseinander gehen

[psywalker]

Sehr fein

Aber diese konsequente Das/Dass Ignoranz tut echt weh. Einmal is ja ok, aber 10x ist schon heftig

hab nur kopiert, nix selbst gemacht

hoffentlich noch nicht drinnen:

warum können 2 arschbacken nie heiraten?

weil sie wegen jeden schaß auseinander gehen

[Alca]

Unterhalten sich 2 Schilling fangt der eine zum andern an wenn wir jetzt noch nen dritten finden könn ma uns an Schlecker kaufen. haha

[Johnny L.]

Unterhalten sich 2 Schilling fangt der eine zum andern an wenn wir jetzt noch nen dritten finden könn ma uns an Schlecker kaufen. haha

[Papst Siegbertus I]

Ein Bauer kommt zur Polizei:

"Griass Gott, i möcht nur melden, dass mein Esel gestern gestorben is!"

"Na und?"

"I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt i scho verständigen!"

In diesem Sinne

[Marschall]

Wien, Hochsommer, Mittagshitze ca. 38 ° C:

Steht ein Mann in Badehose mitten an der Donau, füllt einen Maßkrug mit

Wasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Wiener

zu ihm hinüberbrüllt:

"He, Du, wos mochst Du do? Heast Bist deppert? Du konnst doch net des

dreckerte donauwossa saufn. Do wirst doch kronk und griagst an sackrischen Duachfoi und schbeim muaßt a sicher drauf! Hund und Kotzn scheiß eine; do

is ois mit Bakterien und Vir versaicht. Wenns bled hergeht, muaßt sogoa

gonz

elendiglich dro vareggn."

Der Mann an der Donau schaute ihn an und fragte:

"Wat ham se jesacht? Sprechen Sie kein Deutsch, Mann?"

Darauf plärrt der Wiener im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:

"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"

[asbo_drinker]

Wien, Hochsommer, Mittagshitze ca. 38 ° C:

Steht ein Mann in Badehose mitten an der Donau, füllt einen Maßkrug mit

Wasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Wiener

zu ihm hinüberbrüllt:

"He, Du, wos mochst Du do? Heast Bist deppert? Du konnst doch net des

dreckerte donauwossa saufn. Do wirst doch kronk und griagst an sackrischen Duachfoi und schbeim muaßt a sicher drauf! Hund und Kotzn scheiß eine; do

is ois mit Bakterien und Vir versaicht. Wenns bled hergeht, muaßt sogoa

gonz

elendiglich dro vareggn."

Der Mann an der Donau schaute ihn an und fragte:

"Wat ham se jesacht? Sprechen Sie kein Deutsch, Mann?"

Darauf plärrt der Wiener im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:

"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"