BadgerWho

Sie wollen Aufmerksamkeit und wissen genau wie sie die bekommen 😺

Genau wegen solchem Schwachsinn ist das ASB eine reine Salami Parade

Ich will jetzt niemanden zu Nahe treten, aber nahezu alle Mädls die Pferde-affin sind, sind seeeehr eigene Charaktere, dass muss man schon unbedingt wollen.

Kann i net liken ... Tiere sind keine Geschenke, sorry.
Bei der alten Oma denk ich mir auch als erstes, wer soll sich um die Katz kümmern, wie sie es braucht? Die 24h-Pflegehilfe?

Weil eine mögliche Trennung komplizierter ist, hast du doch selbst als Kritik an der Ehe geschrieben. 
Deshalb ist es wahrscheinlich dass man eher um die Beziehung kämpft, wenn es schwierig wird.

Ich hab mir das mit dem Heiraten jetzt noch amol durch den Kopf gehen lassen. Warum eigentlich wirklich, bzw. warum wirklich nicht?
(Ist ja nicht so, dass ich nicht schon meine Erfahrungen damit hätte ...)
Ich glaube, der punctus knacktus ist einfach, dass Hochzeit und Ehe wirklich darauf ausgelegt sind, dass es dauert "bis dass der Tod euch scheidet", wie es so schön heißt. Zuallermindest soll man Kinder bekommen und diese aus dem Haus sein. Durch das Heiraten entstehen Synergien, gegenseitig (Vor-)Rechte, aber auch Pflichten. Ein/e Ehepartner/in wird rechtlich bevorzugt, ob bei Obsorge oder Erbe ... hat aber auch Verpflichtungen, die man sonst nicht hätte (Pflege, Unterhalt). Im Normalfall entstehen Synergien, die natürlich angenehm sind (1 Haushalt verursacht weniger Kosten als 2 getrennte), und hauptsächlich macht man es deswegen. Auch fürs Kinderkriegen und -aufziehen ist es optimal ... man kann Kosten, Energie und Zeit aufteilen. Im Idealfall.
Die Probleme entstehen genau dort, wo es nicht mehr passt. Wo ein/e Partner/in sich in der Beziehung sehr unwohl fühlt. So, dass es Richtung Trennung ginge. Ja, aber ... jetzt ist man aneinander gebunden. Das, was vorher ein Vorteil war, ist jetzt auf einmal ein Nachteil - das, was man gemeinsam hat: Vermögen, Wohnraum, Kinder.
Ohne Heiratsurkunde wäre die Trennung wesentlich leichter (und billiger): der eine zieht aus, sucht sich was Neues zum Wohnen, Vermögen und Kinder muss man sich irgendwie aufteilen.
Mit Heiratsurkunde ... oi weh. Im besten Fall 600,- für das Gericht für die einvernehmliche Scheidung. Im schlechtesten verdienen sich die Anwälte eine goldene Nase.
Auch die Trennung (ohne gleich Scheidung) hat ihre Tücken. Wer weiß denn schon, dass man als Verheiratete/r nicht so einfach ausziehen darf? Weil das als schwere Eheverfehlung gewertet werden kann, wenn es dann doch zur Scheidung kommt, und einen ordentlich in Nachteil bringt? Die Probleme hat man als Unverheiratete nicht!
Jetzt wäre natürlich das Einfachste, von vornherein zu sagen: Wenn es einmal mit uns nicht mehr hinhaut, dann so und so. Aber darin liegt ja gerade der Haken ... das Konzept des Heiratens sieht das einfach nicht vor - zumindest emotional nicht, nicht in den Zustand der Verliebtheit, des Jasagens, des Heiratenwollens, in dem man da gerade ist!
Probiert es aus, ihr die mit heiratswilligen Freundinnen. Sprecht die Scheidung an! Gröbere Probleme incoming, mit Garantie ... Da will die Braut Hochzeitskleid anprobieren, Blumen aussuchen, Essen bestellen, schon von Babywäsche träumen - und nicht von dem einen Mann ihres Lebens hören, dass er sich eh irgendwann scheiden lassen will (so kommt es nämlich bei ihr an)! Das wäre wie zu probieren, ob man nicht doch gegen die Einbahnstraße fahren kann ... es ginge schon, aber man darf nicht. (Ihr Kopfkino: "Was meint er damit ... er will sich scheiden lassen? ... OMG ... er liebt mich nicht! ... Ich kann ihn nicht heiraten ... warum tut er dann so als ob ... will er mich betrügen, ausnützen? ... Ich hasse ihn!")
Mich hat einmal eine Arbeitskollegin in einem vertraulichen Gespräch gefragt, ob ich meine, dass sie mit ihrem Mann Kinder bekommen sollte (weil ich schon welche hatte, sie nicht). Sie stünden grad vor der Entscheidung.
Ich: "Wenn du mich das fragen musst - dann lautet meine Antwort Nein!" Zuerst hat sie geschaut wie ein Autobus, dann ist ihr klar geworden, was ich meine ... man muss sich schon selber 100%ig sicher sein, dass man will. Nicht wollen darf keine Option sein. Dann Ja, sonst Nein.
Und so ähnlich sehe ich es mit dem Heiraten: Es muss zumindest in dem Moment klar sein, dass man fix zusammenbleiben will, wenigstens für die nächsten Jahrzehnte. Wer über Trennung und Scheidung nachdenkt, ist in meinen Augen kein Heiratskandidat. Auch wenn es vernünftig wäre, eben für eine spätere Scheidung. Dilemma.
Das Blöde ist, dass keiner in die Zukunft schauen kann. Und gerade die Sachen, die am wichtigsten wären, dass man sie anspricht, die sind eben die schwierigsten. Fremdgehen ist so eine - was ist, wenn? Und dann eben als letztes die Scheidung.
Ich glaube, es bringt nichts das vor der Hochzeit schon anzusprechen. Macht nur ein schlechtes Bild. Wenn man schon heiratet, dann sollte man sich mit dem/der Partner/in aber einig sein: Was auch immer kommt, wir reden darüber, egal was. Ergebnisoffen, aber das Ziel sollte sein, dass die Beziehung und Ehe bestehen bleibt. Eventuell "Ankerpunkte setzen", über die man wieder zueinander finden kann.
Und der letzte Punkt, wenn wirklich alles schief geht, sollte sein, dass man sich nicht gegenseitig verletzen bzw. übervorteilen will. Ganz gleich, was vorher passiert ist. Egal, ob es Gefühle sind oder Haus/Geld/Kinder: Es sollten immer alle mit dem Ausgang leben können und keiner sein Gesicht verlieren.

Habs jetzt...die Mischung aus "Bad Romance" & "Alejandro" müsste El Diablo ergeben.

Als ich das Musikvideo gesehen habe, dachte ich auch, Rumänien muss fix ins Finale aber dann auf der Bühne hat der Auftritt nicht so besonders gewirkt 

Ich denke, dass du eine gewisse Verantwortung gegenüber deinem Kind hast, welche sich nicht wegdiskutieren lässt.
Du hast gesagt, dass du jetzt seit zwei Wochen in diese Schule gehst. „Jedem Anfang wohnt ein Zauber inne“ von Hermann Hesse ist oft nicht nur ein abgedroschener Spruch. Wenn du in einem halben Jahr noch immer das gleiche Problem hast, oder sich die Lage sogar noch eher verschlechtert hat, wirst dir was überlegen müssen, aber jetzt ist die Situation mMn noch ziemlich klar.
Es ist total nachvollziehbar, dass man Aufmerksamkeit von einer hübschen Person, die vielleicht auch noch charmant ist, besonders gerne sieht. Jeder möchte sich begehrt fühlen, aber nach so einem kurzen Zeitraum würde ich nicht alles hinterfragen, was dein Leben über die letzten Jahre mitunter ausgemacht hat.

Zwischen "Frau verdient etwas mehr als Mann." und "Frau finanziert ALLES." liegt halt doch ein Unterschied.

Hmm, ich hoffe ich male nicht zu schwarz.
Aber in meinen 20ern habe ich ich mich selbst 2x in einer Situation befunden in welcher sich die Frau jeweils in der finanziell potenteren Position befunden hat (genau wie bei dir, - Ich Studium, sie seit Anfang 20 Vollzeitarbeit).
Meiner persönlichen Erfahrung nach wird das spätestens dann zu einem rießen Problem wenn die Frau den Wunsch hat JETZT etwas (gemeinsam) aufzubauen.
Und in meinem Fall hat leider die "Aussicht" dass ich mit 35 mehr verdiene als sie nicht gereicht. Man kann als Mann die ökonomische Schieflage emotional ausgleichen, solange man ansonsten der leiwandste und gmiadlichste Typ überhaupt ist. Wenn man dann auslässt, ob aus persönlichen Gründen wie Stress, Corona, Homeoffice oder was auch immer, dreht sich das Blatt manchmal innerhalb von Wochen. Ist mir passiert und ich konnte eigentlich nichts dagegen tun, denn das Problem im Hintergrund war, dass sie sich zu dem Zeitpunkt als sie mit ihren Gedanken zu mir kamen, eigentlich schon entschieden haben ...
Unterm Strich ist wohl in diesen Fällen auch die emotionale Verbindung nicht (mehr) groß genug. Daran kann man arbeiten, wenn man will. Aber es müssen beide wollen. Und sie muss das Vertrauen haben dass du deinen Weg gehst. Dann ist sie auch bereit zu investieren.
Für mich stellt sich folgende Frage:
Dir muss klar sein. - Weiß sie dass du eine andere "Karrierekurve" haben wirst?
Wenn ihr das bewusst ist und sie das dennoch aufs Tableau bringt hat sie sich aus meiner Sicht entschieden und dich nicht mehr in ihrer Zukunft eingeplant.
Wenn ihr das nicht klar ist, dann würde ich ganz offen darüber sprechen und zeigen dass du bereit bist zu planen und Verantwortung (wie auch immer gelagert) JETZT zu übernehmen.
Ich gebe ja eigentlich ungern solche Urteile und Prognosen ab, noch weniger wenn man den Fall nicht persönlich kennt. Hier fühle ich mich aber in ehemals eigene Situationen zurückversetzt. Als "Student"/Geringverdiener mit einer jahrelang Berufstätigen zusammenzusein ist meiner Erfahrung nach sehr, sehr schwierig.
 
Was kannst du jetzt machen? Dasselbe wie immer: Reden, völlig offen, über eure Ängste, eure Erwartungen, Ziele etc.
Herausfinden ob ihr euch als Menschen noch wichtig genug seid oder bereit wärt wieder daran zu arbeiten und gemeinsam einen Weg zu gehen, auch wenn der andere aktuell ökonomisch noch hinterherhinkt. Es ist immer diese Kombination aus emotionalen und pragmatischen Gesichtspunkten. Das muss in Balance sein.
 

also sie schaut glücklich aus ;-)

So relativiert klang es halt in deinem vorherigen Post nicht - ich find halt prinzipiell, dass bei diesem Thema total schnell gewertet wird und viele Leute nur das eigene Modell als das einzig Wahre ansehen. Zeigt sich oft auch an den Punkten Zusammenziehen (Was, ihr wollt nicht zusammenziehen, dann könnt ihr euch aber nicht richtig lieben?), Heiraten (völlig ausgeschlossen dass ein Teil der Beziehung vielleicht tatsächlich generell nicht heiraten will, nein, die Unwilligkeit liegt beim jeweils anderen Teil, es geht quasi darum ihn/sie nicht heiraten zu wollen), Kinderkriegen oder Eifersucht (geht gar nicht bis ohne gehts gar nicht).

Blödsinn. Ich kann doch wohl auch in einer Partnerschaft, die auf die Zukunft aufgebaut ist, Abenteuer erleben (vorzugsweise gemeinsam).
Abgesehen davon, bei vielen Berufen ist es nun mal so, dass Reisen oder längere Auslandsaufenthalte dazu gehören, unterstellst du denen jetzt, dass die alle keine feste Partnerschaft führen wollen? Sie können oder wollen nur keine Partnerschaft, wie du sie führst, leben. Daraus zu schließen, dass jemand, der für einen bestimmten Zeitraum (nach Absprache mit dem Partner) ins Ausland gehen will, keine feste Beziehung führen möchte, find ich ehrlich gesagt übergriffig und abwertend.

Das sind meine zwei Schmusetiger. Links Kater Merlin und rechts Lady Morgana  

Die "Ina", wird es wahrscheinlich;

 

Wieso sagst du eigentlich hab dich lieb, wenn du eh nicht weist ob das über das Auslandssemester hinaus etwas werden kann? 

Ich stell mir das jetzt so vor:
"Gspusi": Geh, PostingGmbH, mach doch den Verschluss vom Duschgel nach dem Duschen zu/klapp den Klodeckel hinunter/ sonstiges potentiell streitbares Thema einfügen"
PostingGmbH: Schatzi, sei nicht so, ich hab dich lieb.

Dann würds mich ehrlich gesagt nicht wundern

Ja es ist schon fast ganz verheilt. 

Ja es ist schon fast ganz verheilt. 

Ja es ist schon fast ganz verheilt. 

Ja es ist schon fast ganz verheilt. 

Das sind meine zwei Schmusetiger. Links Kater Merlin und rechts Lady Morgana  

stell ihm einfach ein paar schachteln hin