Nur a Gschicht

[flachzange1987]

[gordonstone]

Und dann waren da ja auch noch die Abgänge. Da Esser Bruno wollte unbedingt in die deutsche Bundesliga. Kann man verstehen. Soll angeblich ein bisserl hochwertiger sein als die österreichische. Und stellts euch vor, manchmal gehen Wünsche wirklich in Erfüllung. Und Darmstadt zeigte Interesse am Bruno. Also ging dieser zum Gordon ins Büro.

"Na Grüß Sie Boss!"

"Servas Bruno, wos gibt's?"

"Curry Wurst mit Pommes rot/weiß, wenn Sie danach fragen. Höhöhöhö. Verstehen se? Deutscher Humor! Großartig. Der beste der Welt. Wir Ruhrpottler sin ja echte Komiker."

"Super! Wenns mit der Fußballerkarierre mol vorbei sei sullt, schick ma bitte dei Tourprogramm."

"Jefällt Ihnen, nich wahr?"

"Na, i wüll nur vorbereitet sei, dass i a Ausred hob, wennst mir Freikortn schenkn wüllst."

"Höhöhö. Na Sie sin mir ja einer Boss. 'N echter Schenkelklopfer. Höhöhöhö."

"Also, wos wüllst?"

" 'N deutscher Bundesligist will mit mir verhandeln. Ich wollt nur Ihre Erlaubnis."

"Gratuliere! Natürlich darfst. Wer frogt denn au?"

"Darmstadt."

"Na des passt jo perfekt. Zuerst Essen bzw. Esser dann Darmstadt. Als nächstes muasst dann noch Pforzheim."

"Höhöhöhöhö aufhören ich kann nicht mehr. Höhöhöhöhö! Sie sin mir ja 'n Komiker. Höhöhöhöhö."

Der Gordon hot sich schon die Hände gerieben. Deutsche Bundesliga! Auch wenn es nur Darmstadt war. Aber das heißt eine sieben stellige Ablösesumme wird wohl drinnen sein. Also hat der Gordon gleich einen Flug nach Deutschland gebucht. Aber schon First Class, schließlich wirds bald Geld regnen. Warum er nach Deutschland zum Verhandeln geflogen ist? Naja er hat sich ein bisserl für sein schäbiges, unaufgeräumtes, kleines, stinkiges Bürokammerl geschämt. Und so sind sie halt in einem schäbigen, unaufgeräumten, kleinem, stinkigen Büro in Darmstadt gesessen. Da Fach Holger und der Stone Gordon. Und zwischendurch ist immer die Sekretärin vom Fach Holger reingekommen. Aber das war nicht der Grund warum der Gordon so breitbeinig dagesessen ist. Naja nicht nur. Und sich so weit in seinem Sessel zurückgelehnt hat und die Hände selbstzufrieden hinterm Kopf verschränkt hat. Nein, der Gordon war einfach ganz entspannt, weil er mit einer schönen Stange Geld heimfahren würde.

"Herr Stone darf ich Ihnen was anbieten? Kaffee, Tee, Likörchen? Kleiner Scherz. Höhöhö. Ach wir Deutschen haben schon den tollsten Humor der Welt."

"Hab ich schon mal wo gehört. Ein Bier wäre fein."

Ja der Gordon hat sich bemüht hochdeutsch zu sprechen. Schließlich war er Gast und wollte einen Batzen Geld abstauben, da gehört sich das schon. Aber dem Piefke hat es das Gesicht schon ein bisserl das Gesicht verzogen, als der Gordon um halb 9 in der Früh ein Bier geordert hat.

"Äh, ja natürlich." Der Holger hat dann auf einen Knopf gedrückt und mit seiner imaginären Freundin gesprochen.
"Anke bringen Sie uns eine Kanne Kaffee und ein Bierchen?" Dann hat er wieder den Gordon angeschaut. Und der Gordon hat dann das Wort ergriffen.

"So, kommen wir gleich auf den Punkt. Wieviel ist euch denn der Bruno wert?"

"Bruno? Welcher Bruno?"

"Entschuldigung. Ich meinte den Dings, na, spinn i? Den Esser holt. Wie haßt der no glei wirkli mit Vurnomen?"

"Meinen Sie den Michael?"

"Jo genau."

"Ja wert wäre er uns schon einiges. Aber zahlen werden wir nur 350.000,--."

"Hahahaha. Sie haben ja tatsächlich Humor. Nicht schlecht! Aber ernsthaft."

"Das war kein Scherz. Das steht so in seiner Ausstiegsklausel."

"AUSTIEGSKLAUSEL!?" Der Gordon wär fast vom Stuhl gekippt und hätte die hereinkommende Sekretärin umgeschmissen, wenn er sich nicht an den Lehnen festgekrallt hätte.

"Ähm, sind Sie wirklich der Sportdirektor dieses Fußballclubs? So etwas sollten Sie doch wissen. Vielleicht wäre es ratsam den Bierkonsum zu bremsen."

Die Sekretärin stellte dennoch die Getränke auf den Tisch.

"Danke, Anke."

Dem Gordon hat es total die Sprache verschlagen. Wer bitte schreibt dem Michael Esser so eine hirnrissige Ausstiegsklausel rein? Es mussten jetzt Köpfe rollen. In Gordons Kopf ratterte es, was er jetzt alles zu tun hatte. Er brauchte einen günstigen Keeper. Aber es wollte ihm partout keiner einfallen. Der Zorn hatte ihn benebelt. In der Zwischenzeit haben sich die beiden Herren "geeinigt". Weil eigentlich hat es durch die Klausel nicht wirklich viel zum bereden gegeben. Und die Sekretärin ist dauernd reinspaziert und irgendwelche Sachen gereicht: Kugelschreiber, Post it, Stempel, Vertragsunterlagen etc. Und dieses dauernde "Danke, Anke" ist ihm schon ein bisserl auf den Nerv gegangen. Gleich nervig wie dieser Dings, na wie hieß er noch, na der Moderator. Es wollte dem Gordon nicht einfallen wie dieser Ingolf noch hieß. Jedenfalls brauchte er, wie gesagt einen billigen Keeper. Und wo ist noch weniger Kohle da, als bei seinem Klub? Na klar im Osten! So ein Ostdeutscher Verein wird wohl dringend Kohle brauchen, da kann man ja eventuell einen günstigen Keeper auftreiben. Also hat der Gordon gleich bei der Gelegenheit den Holger gefragt, ob nicht der einen Keeper aus Ostdeutschland kennt, den er verpflichten könnte.

"Na klar. Den Lück!"

"Jo genau! Ingolf Lück! So hat der geheißen! Mei Danke! Das hat mich richtig gewurmt!"

"Wie bitte? Ich meinte den Torhüter Lück. Vielleicht haben sie ja beim Lück Glück."

"Ok jetzt reichts aber mit den öden Schmähs."

[Baldur]

Das hat Tagespresseniveau. Simply Weltklasse. Danke für diese genialen Postings. Danke!

[blackthunder]

Baldur schrieb vor 3 Stunden:

Das hat Tagespresseniveau. Simply Weltklasse. Danke für diese genialen Postings. Danke!

Tagespresseniveau??? Willst Du Gordon beleidigen?

 

 

[mauerbauer]

Musste schmunzeln 

[gordonstone]

Eine Transfergeschichte fällt mir da noch ein. Und das war so. Der Imre kommt etwas niedergeschlagen in Gordons Büro.

"Chef, i bin ganz traurig."

"Aber Imre wieso denn?"

"Chef, wenn ich früher doppelt gehabt hab: Hummels, Götze, Köpke, Schweinsteiger, Volz, Koch, Haas, Redondo und so, hab ich gekauft Panini Alben von 3. Liga oder Regionalliga Süd in Bayern. Da hab ich nie extra Pickerl kaufen müssen! Hab ich immer Doppelte eingepickt bei Unterhaching."

"Wieso das?"

"Schau Chef. Jonas Hummels großer Bruder von Mats Hummels, Fabian Götze kleiner Bruder von Mario Götze, Tobias Schweinsteiger großer Bruder von Bastian Schweinsteiger. Alle gespielt bei Unterhaching. Wär nix aufgefallen, wenn da pickt der berühmtere Bruder. Aber heuer is nix!"

Da fiel Gordon ein, dass es immer wieder einmal kongeniale Brüderpaare gab. Die Laudrups, die Bender und De Boer-Zwillinge, die Kroos Brüder, die Tourés, die Hoenessischen, die Boatengs und während er so drüber nachdachte, hatte er eine zündende Idee!

"Imre du Genie!"

"Was hab i falsch gmacht?"

"Gar nix! Das war net sarkastisch gemeint. Endlich funktioniert unser Scouting! Imre zeig mir deine Doppelten, vor allem, die von den Spitzenklubs!"

Und so hat sich Sturm den Bruder von Nemanja Matic, den Matic Uros unter den Nagel gerissen.

[gordonstone]

Transferzeit ist Geschichtenzeit. Für alle, die diese Geschichten nicht kennen: Sie stammen aus einer anderen Zeitachse, einem anderen Universum, wo ein gewisser Gordon Stone anstatt eines Günther Kreissls Sportdirketor wurde. Generell ist dieses Universum sehr, sehr viel chaotischer und hat mir unserem nur marginale Ähnlichkeit. Solchen Stuss würde hier wirklich keiner machen. Ich bin euch noch die Gschicht schuldig, wie das damals im Winter mit dem Ovenstad war. Und das war so.

"Imre! Ja bist du narrisch, ist es bei dir kalt im Büro!"

"Ja Cheffe! Is da Ofen ausgfallen. Soll i scouten?"

"Ja, wegn dem bin i do. Wir verkaufen nämlich an Uros. Imre, das war super! Der bringt endlich amol richtig Kohle!"

"Super Cheffe! Krieg i dann neign Ofen?"

"Sicher Imre, hast dir verdient."

"Wo gehta hin da Matic?"

"Zu den Dänen."

"Wie denen?"

"Na zu den Dänen."

"Cheffe, willst du mi verarschen? Zu wen?"

"Na zu den Dänen."

"Cheffe gehts da gut? I hob gfragt zu wen geht da Matic?"

"Na zu den Dänen."

"Cheffe, i checks net. Wurscht."

"Bist jetzt schmähgstaad gö?"

"Schmähgstaad?"

"Quasi ohne Schmäh."

"Jo Cheffe! Bin Schmähgstaad und Ofengstaad! Weil sunst war net so kolt da herinnen."

"Ofengstaad! Ha der war gut!"

"Jo Ovenstad is wirkli a guter, tät passen fürn Matic."

"Wos?"

"Jo i sags glei denen in der Presseabteilung, wir kaufen Ovenstad."

"Der is auch aus Dänemark?"

"Na, i sogs net Dänen, i sogs denen!"

"No, aber jetzt bin i schmähgstaad."

[DaWüde]

[gordonstone]

Tief enttäuscht vom Lück-Desaster wollte der Gordon einen neuen Handschuh verpflichten. Der Gratzei Christian hat zwar eine gute Saison gespielt, aber jünger wird er auch nicht mehr. Also ging der Gordon zum Imre.

"Imre! Ich brauch einen super Keeper! A richtige Spinne im Tor! Reiß dir dafür einen Haxn aus!"

"Ok Cheffe! Wenn i such a Spinne und i reiß der an Haxn aus, passt a?"

"Wos?"

"Najo Haxn von ana Spinne, kännt a sein a Hand von aner Spinne, oder?"

"Imre! I glaub, i muss dei Punti-Ration kürzen!"

"Na Cheffe! Bitte net! I mog nur mir nix an Haxnausreißen, hob mir nämli mol abgrissn a Bandl! Des gfulgt! Brauch i nix mehr. Schau Cheffe! Hab a Spinne mit an abgrissenen Haxn für di gfunden: Haaßt Siebenhandl! Super oder?"

"Imre! Du wirst jo noch a richtig guter Scout! Der passt, den nehmen wir! Du, no wos. Nochdem wir jo den Horvath zu Dresden gehen hom lossn, san wir jo horvathslos. Suchst mir da auch einen Spieler."

"Sicher Cheffe! Darf i weitertrinken bei mein Punti?"

"Klar! Verschluck di nur net!"

"Na Cheffe! Hob i no nie! Prost!"

"Prost! .... Ah, guat! Jo Imre, wos is los mit dir? Wieso wirst du denn so blau im Gsicht?"

"Röchel!"

"Wos?"

"Röchel!"

"Wos? Wort i hau dir hinten auffi", und Gordon tätschelte den Imre zuerst, bis er ihm mit dem Heimlichgriff a verschluckte Erdnuss rausgebracht hat.

"Imre, geht's da wieda gut?"

"Röchel... Röchel... Röcher... Röcher! Cheffe! Hob grod mei Lebn an mir vorbeiziagn gsehen, do is mir im Paninialbum vom Vorjohr a Spieler eingfolln! Der heißt Röcher! Super Dribbler! Weil der wor a im Futsal-Panini Heftl! Cheffe! I hob mi no nie verschluckt! Des wor a Zeichn! Cheffe! Du musst mia versprechen! Kauf an Röcher!"

[CaptainAustria]

Endlich kann ma nachvollziehen wie Entscheidungen in Messendorf ablaufen! 

[DaWüde]

Einfach nur genial

[black storm]

cool story bro!

Weltklasse!

Wir lachen gerade Tränen

"Imre! Ich brauch einen super Keeper! A richtige Spinne im Tor! Reiß dir dafür einen Haxn aus!"

Imre, wir brauchen einen neuen Schworzen, so anen wie der Edwonschi, der vül rennt und net vü kost, einen Schworzen holt für Sturm, a neue schworze Perle im Sturm

[Wittgenstein]

black storm schrieb vor 2 Stunden:

Wir lachen gerade Tränen

Darf ich fragen, wen du eigentlich mit "wir" meinst? Dich und Sturm-Fred?

bearbeitet 7. Juni 2017 von Wittgenstein

[tool_king]

Darf ich fragen, wen du eigentlich mit "wir" meinst? Dich und Sturm-Fred?

Sich und seine sieben anderen Persönlichkeiten.

[Wittgenstein]

tool_king schrieb vor 9 Minuten:

Sich und seine sieben anderen Persönlichkeiten.

Ich nehm seine Antwort mal vorweg:

"Ich und meine Brüder in Schwarz Weiss haben alle gelacht

"Weil wir sind alles Brüder in Schwarz Weiss

"Kressl, tua endlich wos Bua!