AuStRiA SaLiSbUrGo

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Fußball, Hobbies, Allerlei

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    Hässler, Suazo, Mutu, Duff, Teber, Ronaldinho, R. van der Vaart
  • Wenn Österreich nicht dabei ist, halte ich bei einer WM zu...
    IRLAND !!!
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    einst by Hurivati

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  1. ... dammit
  2. ...
  3. für mich wirds Gründwald ... weil wie patschat der Arzberger sich allein in der Halle wieder angestellt hat is ja eine Frechheit für sich.
  4. test
  5. brown kostet uns genau 0€!
  6. gibts schon zahlen bezüglich brügge?
  7. Ich bin Crazyman, ficke kleine thailändische hühner, die mich sogleich mit weißem schaum bespritzen. Manchmal ficke ich auch ohne Slouzbry Stouvre, dafür kommt Hurenbeidl mit. Gestern tagte das Internationale UNO-Kommitée ohne Thailänderinnen, dafür mit dem arschwarmen *narf*hund oder katze des nachbars der flanders. Alle anderen können trotzdem nicht immer halbwegs reiern. Darum erörterte Susi, dass sie ja schon einmal Strümpfe übergezogen hatte und (dabei) vergaß, den Dildo aus Thailand (*tros*) ihrer hohen stirn zu entmeisseln. Gewissenhaft versuchte Crazyman die tranßilvanißche wanderßchildkröte zum hofer transformator-puff zu bringen, um sich ganz geil selbst eine Backpfeife zu dehydrieren. Komischerweise gelang es niemandem die Nase des Eisbären zu schneuzen, denn selbst Taglibert lief gefahr George W Bush auf und auch fanatics´ Zentrifugalkompensationsinstallator konnte diskriminiert seine Hoden apfel zu verbrennen. Crazyman kommt her und riecht an seiner Nudel und verzieht seine Ovalen thailändischen Augen um seine Achseln zu berühren. Warum zum Teufel ist das verboten? Weil sowas beim besten Willen nicht jugendfrei sein kann! Trotzdem ist das ein verdammt geiles Gefühl, wenn man(n) im dunkeln beim wichsen sich den Mittelfinger in den bauchnabel steckt und dabei laut jodelt. Wiener-Schnitzel hören beim Geschlechtsverkehr nichts. Dasselbe hören verseuchte Müllmänner, warum tun sie sich dies nur an? Deshalb nuscheln Fogi und Dannyo in Braunschweig bei Mordshitze über ihre kleinen, aber feinen, trotzdem nicht reinen thailändischen hühner! Danach rülpsten Konrad Plautz und Frankie Strohsack den Donauwalzer im Dreiviertel Takt. Veli - Matti Lindstroem hingegen holte sich einen Penispumpenersatz um sich an Brücken, einen nicht zu einfallsreichen Porno aus Thailand, zu bestellen und deppate unerwünschte Wiener zu demütigen, danach sprach er DASS DER GAK das derby mit 5:0 gewonnen hat!! Ich bin ein blöder Eumel der immer "Glashaus" schreit und Publizistik verleugnet, besonders wenn ich Zuhause Alpträume esse. Piercen lass ich mich immer am Freitag, weil mir das gefällt. Dazwischen sing ich eine Ballade der KPÖ, dass die Wände violett wackeln! Soweit es möglich ist werden Tuvalus Hochhäuser gerade exekutiert und natürlich auch wieder ganz neu renoviert, um anschließend im Internat zu schlafen. Anschließend ging die Reise weiter. Korrupt sprangen alle von der Matratze auf Burenhuren, welche andauernd auf den Vater pissten und hüpften. Pizzas schmecken amerikanisch weil Ich bin Crazyman, ficke kleine thailändische hühner, die mich sogleich mit weißem schaum bespritzen. Manchmal ficke ich auch ohne Slouzbry Stouvre, dafür kommt Hurenbeidl mit. Gestern tagte das Internationale UNO-Kommitée ohne Thailänderinnen, dafür mit dem arschwarmen *narf*hund oder katze des nachbars der flanders. Alle anderen können trotzdem nicht immer halbwegs reiern. Darum erörterte Susi, dass sie ja schon einmal Strümpfe übergezogen hatte und (dabei) vergaß, den Dildo aus Thailand (*tros*) ihrer hohen stirn zu entmeisseln. Gewissenhaft versuchte Crazyman die tranßilvanißche wanderßchildkröte zum hofer transformator-puff zu bringen, um sich ganz geil selbst eine Backpfeife zu dehydrieren. Komischerweise gelang es niemandem die Nase des Eisbären zu schneuzen, denn selbst Taglibert lief gefahr George W Bush auf und auch fanatics´ Zentrifugalkompensationsinstallator konnte diskriminiert seine Hoden apfel zu verbrennen. Crazyman kommt her und riecht an seiner Nudel und verzieht seine Ovalen thailändischen Augen um seine Achseln zu berühren. Warum zum Teufel ist das verboten? Weil sowas beim besten Willen nicht jugendfrei sein kann! Trotzdem ist das ein verdammt geiles Gefühl, wenn man(n) im dunkeln beim wichsen sich den Mittelfinger in den bauchnabel steckt und dabei laut jodelt. Wiener-Schnitzel hören beim Geschlechtsverkehr nichts. Dasselbe hören verseuchte Müllmänner, warum tun sie sich dies nur an? Deshalb nuscheln Fogi und Dannyo in Braunschweig bei Mordshitze über ihre kleinen, aber feinen, trotzdem nicht reinen thailändischen hühner! Danach rülpsten Konrad Plautz und Frankie Strohsack den Donauwalzer im Dreiviertel Takt. Veli - Matti Lindstroem hingegen holte sich einen Penispumpenersatz um sich an Brücken, einen nicht zu einfallsreichen Porno aus Thailand, zu bestellen und deppate unerwünschte Wiener zu demütigen, danach sprach er DASS DER GAK das derby mit 5:0 gewonnen hat!! Ich bin ein blöder Eumel der immer "Glashaus" schreit und Publizistik verleugnet, besonders wenn ich Zuhause Alpträume esse. Piercen lass ich mich immer am Freitag, weil mir das gefällt. Dazwischen sing ich eine Ballade der KPÖ, dass die Wände violett wackeln! Soweit es möglich ist werden Tuvalus Hochhäuser gerade exekutiert und natürlich auch wieder ganz neu renoviert, um anschließend im Internat zu schlafen. Anschließend ging die Reise weiter. Korrupt sprangen alle von der Matratze auf Burenhuren, welche andauernd auf den Vater pissten und hüpften. Pizzas schmecken amerikanisch, weil Dummheit im Weißen Haus schon gang und gebe ist. Am Wochenende hat mich der Gerri besoffen liebkost, anschließend wollte er mich durchnehmen, da hab ich..... Das kleine Maschinengewehr ist verschwunden - was aber die meisten nicht stört. Deshalb trainierte jeder Austrianer wie blöd mit der Pumpgun, knutscht mein Pferd und reitet saufend in den Bahnhof hinein. Thailändische Sackratten, neuerdings auch mit genmanipulierten Weibchen, fressen Hühnerschnitzeln mit frischen Brüstchen. Natürlich ist das abnormal, aber wenn die Tussi jedesmal kommt, geht mir einer ab. Anfänglich knallte ich eine grazile jungfrau,
  8. naja, wirklich geile kurven gibts in GER eh ned mehr viele. nürnberg, köln, dresden, frankfuhrt, karlsruhe. sonst noch was wirklich erwähnenswert?
  9. errinnert an einen weit bekannten salzburger ...
  10. gott christian, musst du einen notstand haben ...
  11. heiiiiiilige scheisse, was kostet der?
  12. aso.
  13. hm, glaube das man mit den vereinen sicherlich eine lösung finden kann, denke das sonst so treue publikum sollte auch bei einer EM etwas belohnt werden.
  14. na endlich! ich habs scho vor ner woche gsagt. gott bittsche klappt des mim vorvertrag, ein hammer mann! technisch eine augenweide, nicht so wie sammy die kuh.