Witze

[gazza8]

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen

Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein

gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach

einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.

Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype

Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?

Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im

Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle

Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen

verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller

Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:

"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

[Capo]

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.

Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in

sein Zimmer und sagt:

"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er

leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress

verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen,

oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein

nahrhaftes Fruehstueck. Zum Mittagessen geben Sie ihm

ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am

Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes

Abendessen.

Nerven Sie ihn nicht mit Alltaeglichem und und Kleinigkeiten,

die seinen Stress noch verschlimmern koennten. Besprechen

Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen

und massieren Sie ihn haeufig. Er soll vor allem viel Teamsport

im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn

komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die

naechsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:

"Was hat der Arzt dir gesagt?"

"Du wirst sterben", antwortet die Frau.

[LaDainian]

Nach ein paar Bieren letztens:

Warum greift ein Schwuler nicht in den Krampussack?

Weil er Angst hat eine Feige zu erwischen.

[toby_collar]

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen

Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein

gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach

einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.

Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype

Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?

Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im

Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle

Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen

verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller

Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:

"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

Nach ein paar Bieren letztens:

Warum greift ein Schwuler nicht in den Krampussack?

Weil er Angst hat eine Feige zu erwischen.

[Capo]

Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben.

Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an.

Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer,

ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden

machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt,

wenn es ihm zu schnell wird.

Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein

Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das

nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist

bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund

anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein

Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und

dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt,

weil er nicht vorbeikam !"

[Ortelinho]

Was is ein Emo mit Leukämie?

Ein Chemo

[Capo]

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte

Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwaerts

im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus.

"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins

Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."

Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschoene 25-jaehrige

Zwillingstoechter.

"Hallo Maedels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt,

damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!" -

"Luege! Unverschaemtheit!", kreischen die beiden Maedels.

"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."

Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurueck:

"Natuerlich beide!!".

[Ortelinho]

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte

Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwaerts

im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus.

"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins

Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."

Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschoene 25-jaehrige

Zwillingstoechter.

"Hallo Maedels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt,

damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!" -

"Luege! Unverschaemtheit!", kreischen die beiden Maedels.

"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."

Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurueck:

"Natuerlich beide!!".

[GemeindebauGschropp]

Ein Pärchen, das sich in der Disco kennenlernte geht nach Hause und vergnügt sich. Am nächsten Morgen wacht er auf und sieht sie mißmutig dasitzen. "Was hast du?"

"Ich muss dir ein Geständnis machen, ich habe Aids.."

"Ach, das macht gar nichts, ich habe Lepra und habe IHN gleich dringelassen:"

[chili]

Was is ein Emo mit Leukämie?

Ein Chemo

Great

[geronimo 1894]

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler."

Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

[Dexta]

Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht

hat meldet sich der Pilot:

"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Höhe erreicht. Es

ist wunderbares Flugwetter.

Wir werden pünktlich ankomm.... Oh mein Gott, so eine verfluchte

Scheiße!!!!

Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.

Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert?

Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen,

da sie seltsamerweise nicht ins Cocpit kommen können. Zum Schneiden

fühlende Nervosität.

Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:

"Meine Damen und Herren, es ist nicht viel passiert, mein Kollege, dieser

........, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet.

Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen.

Schreit ein Passagier: Sie Arschloch!!! Sie sollten meine Hose jetzt mal

von hinten sehen!!!

[Capo]

Warum lassen sich jugendliche Türken einen

Oberlippenbart wachsen?

Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!

[geronimo 1894]

Im Zugabteil, ein Schotte wird von seinem Sitznachbarn gefragt: "Fahren Sie auch in den Urlaub? "

Antwortet der Schotte: "Ja, auf Hochzeitsreise."

"Und wo ist ihre Frau?"

"Ach die ist zuhause, die kennt die Gegend schon"

[GemeindebauGschropp]

2 Nachbarn treffen sich im Winterurlaub zufällig auf der Piste.

Fragt der eine aus Neugier: "Welche Ski hast du denn mit?"

Antwortet der andere:" Die Carver und die Langlaufski"

Sofort wundert sich der eine und fragt wieder: " Und wos is mit de Big Foot?"

"Ah die..die hat ned frei bekommen"