Witze

[Capo]

Drei Männer stehen vor dem Richter.

"Was haben Sie gemacht?" fragt er den ersten.

"Ich habe den Stock in den Fluss geworfen."

"Das ist nicht verboten", urteilt der Richter.

Also Freispruch.

"Und warum sind Sie hier?" fragt er den zweiten

"Weil ich dem da geholfen habe, den Stock in

den Fluss zu werfen."

"Das ist erst recht nicht verboten", sagt der

Richder. Wieder Freispruch.

"Und Sie?" fragt er den dritten

"Ich bin Emil Stock!"

[Ortelinho]

Wie nennt man es wenn Priklopil und Fritzl gegeneinander Fussball spielen?

Kellerderby

[Altachsupporter]

Wie nennt man es wenn Priklopil und Fritzl gegeneinander Fussball spielen?

Kellerderby

Drei Männer stehen vor dem Richter.

"Was haben Sie gemacht?" fragt er den ersten.

"Ich habe den Stock in den Fluss geworfen."

"Das ist nicht verboten", urteilt der Richter.

Also Freispruch.

"Und warum sind Sie hier?" fragt er den zweiten

"Weil ich dem da geholfen habe, den Stock in

den Fluss zu werfen."

"Das ist erst recht nicht verboten", sagt der

Richder. Wieder Freispruch.

"Und Sie?" fragt er den dritten

"Ich bin Emil Stock!"

Sind beide nicht schlecht!

[BamOida!]

Sind beide nicht schlecht!

Vorallem der mitn Kellerderby

[Capo]

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage

stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!" Der junge Mann

fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa

ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei

Sorten

Brüste.

Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis

40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.

Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."

Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater.

"Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen,

so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama?

Wie viele Sorten Penise gibt es?"

Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:

"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der

Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der

Penis

wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis

wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur

noch zur Dekoration!"

[nevermore]

Wie nennt man es wenn Priklopil und Fritzl gegeneinander Fussball spielen?

Kellerderby

Herrlich.

bearbeitet 16. September 2008 von nevermore

[Altachsupporter]

Gehen Fritzchen und sein Vater in den Wald. Fragt Fritzchen: "Papa, Papa, darf ich auf den Baum da drüben klettern?" Sagt der Vater: "Okay, aber wenn du runter fällst und dir beide Beine brichst, komm ja nicht heulend angelaufen!"

Was passiert wenn zwei Mercedes zusammencrashen?

Krieg der Sterne

Herr Maier besucht seinen Hausarzt und ist verlegen. "Da ist etwas dummes passiert, Herr Doktor. Mein Sohn hat auf einer Party mit einem Mädchen geschlafen, und die hat ihm eine blöde Krankheit angedreht." - "Dann schicken Sie Ihren Sohn doch mal zu mir." - "Ja, mach´ ich. Aber die Geschichte geht noch weiter. Mein Sohn hat auch unser Dienstmächen angesteckt, und mit dem hab´ ich auch geschlafen!" - "Dann werde ich jetzt erst mal Sie untersuchen. Aber ich bin so gut wie sicher, dass auch Sie sich angesteckt haben." - "Ja, glaub´ ich auch. Aber es ist noch nicht zu Ende. Ich habe natürlich, ahnungslos, wie ich war, auch mit meiner Frau geschlafen..." - "Verdammt!" ruft da der Arzt aus, "jetzt sind wir alle infiziert!"

Müller geht zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe immer den selben Taum. Ich stehe vor einer Tür mit einem Schild und ziehe und ziehe, aber ich bekommen sie einfach nicht auf." "und was steht auf dem Schild?" - "Drücken."

[Mecki]

[toby_collar]

das erste ist echt fies

[Milka_Hase]

Kommt ein Taubstummer in die Bank und legt der Kassiererin die

Kontonummer, ein Kondom und einen Tannenzapfen auf den Schalter.

Fragt der Kollege: "Was will denn der?" - Sagt die Kassiererin: "Das

ist der taubstumme Herr Karl, er will sein Konto bis Weihnachten

überziehen!"

[Capo]

Fährt ein Mann auf der Bundesstraße, will plötzlich ein

Frosch die Straße queren. Der Mann bleibt stehn und trägt

den Frosch freundlicherweise über die Straße, damit er nicht

angefahren wird.

Darauf sagt der Frosch plötzlich:" Weil du so freundlich zu

mir warst hast du einen Wunsch frei". Da beginnt der Mann zu

überlegen, und wünscht sich dann nur mehr Sekt zu pissen.

Als der Mann dann zu hause ankommt überbringt er seiner Frau

die freudige Nachricht, die daraufhin gleich 2 Gläser holen will.

Doch der Mann:" Nix da aus da Flasche wird getrunken"!

[Milka_Hase]

Auch nicht schlecht

[Quargelbrot]

War schon lange nimmer in diesem Thread drinnen...soviel zum Nachlesen, extrem geile Witze.

[Black-White1909]

Wie nennt man es wenn Priklopil und Fritzl gegeneinander Fussball spielen?

Kellerderby

Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand ... (DU Ferkel !) ... kann man nichts braten!

Müller geht zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe immer den selben Taum. Ich stehe vor einer Tür mit einem Schild und ziehe und ziehe, aber ich bekommen sie einfach nicht auf." "und was steht auf dem Schild?" - "Drücken."

alle drei

[Capo]

Ein Wiener und zwei Burgenländer machen einen Ausflug nach Salzburg.

Als eines Tages der Wiener verschwunden ist, gehen die beiden

Burgenländer zur Polizei und geben eine Vermißtenanzeige auf.

"Irgendwelche besonderen Kennzeichen?" fragte der Beamte.

"Er hatte zwei Arschlöcher!"

"Wie denn das?"

"Immer wenn wir in unsere Stammkneipe kamen, sagte der Ober:

"Da kommt ja der Wiener mit den zwei Arschlöchern!"