Blackie75

https://www.n-tv.de/wirtschaft/Das-koennen-Anleger-von-Investoren-Legende-Charlie-Munger-lernen-article25660330.html

Politische Börsen haben kurze Beine

in Moskau wird sicher ein Platz für ihn gefunden werden können...

Aso. Tschuligom

ihr seid nicht die einzigen, die einen Lohnzettel haben wollen

Eh. Aber das kann ich mit weniger Arbeit und Stress mit ETFs auch machen Aber manche brauchen halt ein Investment "zum Anfassen", als ob sie jeden Tag ihre Vorsorgewohnung tätscheln würden (wird aber ernsthaft so beworben, als "Investment zum Anfassen" )

das sind brutto - vor Kosten und Steuern (!) - gerade einmal 3,36% (Jahresmiete x 12 / Kaufpreis). Viel zu geringe Rendite. Und das nur wenn die 700 EUR die effektive Nettomiete ohne BK sind.... Leerstandsrisiko etc. mal außen vor gelassen. Bei einem hohen EK-Anteil bleibt zumindest cash-mäßig von der Miete gleich was übrig, bei höheren FK-Anteil geht die gesamte Miete drauf (Steuer fällt natürlich trotzdem an, weil logischerweise nur die Zinsen abzugsfähig sind, die Tilgung nicht, dafür gibt es ja die AfA) oder man muss noch aus anderem Einkommen dazuzahlen. Aber wie gesagt, eine einzelne Wohnung allein ist ein Klumpenrisiko. Entweder man hat vor, das auszubauen - à la Investmentpunk - oder man lässt es bleiben. Und der Investmentpunk rät von neuen Vorsorgewohnungen ab - viel zu teuer, er setzt bekanntlich auf die "kleinen hässlichen Löcher", also ältere gebrauchte Wohnungen, die unwesentlich weniger Miete abwerfen, aber billiger sind. Dafür hast dort sicher öfters was machen zu lassen.

Erwartungsgemäß sind nach 20-25, spätestens 30 Jahren die ersten großen Sanierungen im Haus fällig. Dach, Fenster etc. Dann ist die Frage ob die Rücklage reicht (eher nicht), dann die leidigen Debatten in der Eigentümerversammlung darüber, da sind sicher welche dabei, die keinen Cent ausgeben wollen, weil sie das Dach über dem 4. Stock im 1. Stock eh nicht betrifft usw. Dann muss vielleicht trotzdem ein Kredit aufgenommen werden, weil die Rücklage eben nicht reicht und zum direkt einzahlen keiner ein Geld hat. Dann wird in der Wohnung selbst das Bad, die Küche etc. neu zu machen sein. Und das dann genau zu Pensionsantritt - nix mit den paar hunderten on top

Welches ist die beliebteste Verhütungsmethode bei Polizisten?

Für den Fall der späteren Eigennutzung in wenigen Jahren würde ich dann die Wohnung gleich leer stehen lassen (wenn die Betriebskosten leistbar sind). Vielleicht ist ja eine familieninterne Zwischennutzung möglich? Wenn du Pech hast, sanierst nach der Übernahme aus der Erbschaft und nach 6 bis 10 Jahren Vermietung noch einmal.... 50:50 Chance was passiert kann auch gut sein, dass du wartest und dann um 20k weniger Anteile kriegst. Oder auch mehr. Eine Kompromissvariante wäre, den Betrag in 2, 3 oder 4 Tranchen im Abstand von ein paar Monaten zu investieren und den noch nicht investierten Betrag kurzfristig zum Beispiel im Bundesschatz parken.

Verkaufen und das Geld anlegen, wenn die Wohnung keiner braucht. Wegen Steuer mal mit dem Notar reden, glaube nämlich nicht, dass du von 100k beim Verkauf die Steuer zahlen musst. Man könnte auch direkt aus der Verlassenschaft verkaufen und teilt sich dann einfach das Geld auf. Vermieten musst halt wollen und ist Glücksache. Hast einen Mieter der brav zahlt und lange bleibt, dann ist das ein Geschäft. Hast laufend Mieterwechsel hast ständig Arbeit (oder musst wen zahlen, der die Arbeit macht) und im Worst Case einen Mietnomaden am Hals. Und die Steuer ist komplizierter als bei einem (inländischen) Wertpapierdepot. Also entweder selbst in die Materie einlesen oder (wieder) wen anders dafür bezahlen Also meine Tendenz was ich machen würde, klingt zwischen den Zeilen sicher durch, aber die Entscheidung musst selbst treffen. Gibt Argumente für beides und man muss das machen, was einem persönlich mehr liegt und zur Lebenssituation passt.

Ihm freundlich schreiben "dann soll er dort kaufen, wenn er das eh schon gefunden hat"

https://www.msn.com/de-at/nachrichten/other/die-wohl-lächerlichsten-touristen-beschwerden-aller-zeiten-im-ranking/ss-BB1pJlwo?ocid=mailsignout&pc=U591&cvid=b7fa952b9dfb42cfa541da9824b5db45&ei=51#image=7 Auch nicht schlecht https://www.msn.com/de-at/nachrichten/other/die-wohl-lächerlichsten-touristen-beschwerden-aller-zeiten-im-ranking/ss-BB1pJlwo?ocid=mailsignout&pc=U591&cvid=b7fa952b9dfb42cfa541da9824b5db45&ei=51#image=34

Es gibt Witze, die mir zu alt sind

Mögen sich die Sorgen der Immobilienbranche bewahrheiten Verglichen mit der Regulierung der Finanzbranche ist der Immosektor Wilder Westen . Lesen hier Schweizer mit und können uns berichten, wovor sich die Immobilienhaie fürchten?

Darum kostet der Konsumkredit ja ein Vielfaches vom Immobilienkredit, weil das Risiko für die Bank höher ist. Und für diesen Überziehungsrahmen musst schon eine bestimmte Einkommenshöhe haben, ein Dauer-AMS-Kunde wird das nicht bekommen. Und ich bin sicher, die Bank wird sich relativ rasch nach einem Ausnutzen dieses Rahmens melden.... Und Privatkonkurs heißt etliche Jahre am Existenzminimum vegetieren. Auch das Arbeitslosengeld kann gepfändet werden, soviel zum "Tipp" eines arbeitenden Armen... Und viel Spaß mit der Ausgleichszulage zur Alterspension, wenn man diesen Tipp beherzigt. Beim Immobilienkredit liegt das Risiko in der langen Laufzeit und der Einkommensentwicklung. Es ist nicht automatisch immer so, dasss das Einkommen laufend und regelmäßig steigt und beide Kreditnehmer immer ein Einkommen haben. Daher ist es gut, dass es strengere Kriterien gibt und die KIM-Verordnung hätte viel früher kommen müssen, um die Immobilienparty abzuwürgen.

Guter Rat, wenn man in der Gosse landen will...

Das ist die norwegische Bezeichnung für Rangnick

Wer spielt da und was habt ihr mit dem ÖFB-Team gemacht?

Ein Sohn kommt überglücklich aus der Dorfschule nach Hause und erzählt seinen Eltern: „Ich habe das Mädchen fürs Leben gefunden! Es ist Heike, die Tochter vom Bürgermeister. Bald wollen wir heiraten.“ Die Mutter freut sich riesig, aber der Vater läuft rot an und nimmt seinen Sohn beiseite und flüstert: „Es tut mir sehr leid, mein Sohn, aber weißt du, deine Mutter und ich sind schon sehr lange verheiratet und hatten unsere Schwierigkeiten. Um’s kurz zu machen: Heike ist deine Schwester.“ Der Sohn ist am Boden zerstört und trennt sich sofort von dem Mädchen. Einige Monate später kommt er wieder überglücklich zu seinen Eltern: „Ich hab‘ wieder ein Mädchen kennengelernt! Dieses Mal ist es wirklich die ganz große Liebe. Es ist Petra, die Tochter vom Pastor. Der wird uns direkt in der Dorfkirche trauen.“ Die Mutter gratuliert ihrem Sohn, aber der Vater nimmt ihn wieder beiseite und flüstert: „Es ist mir wirklich unangenehm, aber du kannst Petra leider nicht heiraten. Weißt du, als deine Mutter mal längere Zeit auf Reisen war, brauchte ich etwas Gesellschaft und … kurzum – auch Petra ist deine Schwester.“ Der Sohn ist wieder untröstlich und trennt sich schweren Herzens von dem Mädchen. Einige Monate später kommt er wieder zu seinen Eltern und erzählt mit breitem Lächeln: „Ich bin verliebt! Dieses Mal ist es wirklich für immer. Es ist Silke, die Tochter vom Schuldirektor. Die Hochzeit ist im nächsten Sommer und …“ Aber als er sieht, wie sein Vater mit dem schamroten Kopf schüttelt und seine Lippen stumm das Wort „Schwester“ formen, bricht der Sohn mitten im Satz ab und läuft weinend auf sein Zimmer. Seine Mutter kommt besorgt hinterher und fragt ihn, was los sei. „Ach, Mama“, schluchzt der Sohn. „Ich wollte die Heike heiraten, aber dann kam Papa und hat mir erzählt, dass das nicht geht, weil sie meine Schwester ist. Dann wollte ich die Petra heiraten, aber auch das ging nicht, weil sie meine Schwester ist. Und jetzt bei der Silke wieder dasselbe!“ „Ruhig, ruhig, mein Junge!“, sagt die Mutter und streichelt ihrem Sohn über den Kopf. „Weißt du, vor 18 Jahren war dein Vater längere Zeit auf Geschäftsreise und ich hab mich sehr einsam gefühlt. Um’s kurz zu machen: Er ist nicht dein Vater. Heirate, wen du willst!“

"Was macht deine Ex-Freundin jetzt eigentlich?" "Die ist mit einem Mediziner zusammen. Die vögelt immer bis der Arzt kommt."

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten." *** Der Trainer der Wiener Austria entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Österreich zu kommen. Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und schießt im Wiener Derby das entscheidende Tor. Überglücklich ruft er seine Mutter an: "Mama, was für ein herrlicher Tag! Ich habe den Sieg geholt!" - "Wunderbar, dass es dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass dir erzählen, wie unser Tag aussah. Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, deine Schwester und ich wurden fast vergewaltigt und dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang." "Wie entsetzlich!", jammert der Fußballer, "wie furchtbar! Das tut mir so leid!" - "Es tut dir leid!", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen, "es ist doch deine Schuld, dass wir jetzt am Reumannplatz in Favoriten wohnen!"

Ein deutsches Ehepaar hat Probleme dabei, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist spricht kein Deutsch, gibt ihnen aber durch eindeutige Gesten zu verstehen, dass sie sich an die Arbeit machen sollen.Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der läuft um das Paar herum, um die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: „Stop!“Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherhol" fragt. „Wie bitte?“, sagt die Apothekerin.„Na "Trytheotherhol", wie es auf dem Rezept steht“, meint der Mann.„Zeigen Sie mal her“, sagt die Apothekerin. „Ach, ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: ,Try the other hole‘.“

Böse...