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Vafluacht

Der offizielle IT-Thread...

13 Beiträge in diesem Thema

Für alle Netzwerktechniker, Call Center-Mitarbeiter, usw.:

http://www.daujones.com

Tatsachenstorys über den DAU (den Dümmsten Anzunehmenden User). Sorgt für stundenlange Heiterkeit in faden Zeiten! :lol:

Hier einmal ein kleiner Vorgeschmack:

An alle User:

1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt,

melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns

kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.

2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu

tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten,

Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien

begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter

dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.

3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit

bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die

öffentlichen Mailverteiler.

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen

verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen

Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir

existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur

von Computern.

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine

Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund

warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern

suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.

7. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5

um die automatische Begrüßung zu umgehen. in der Dir mitgeteilt wird das

der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den

Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per

e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand

zurückgerufen hat.

8. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung.

Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?

9. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung

wie: "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung.

Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.

10. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell

ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen

Namen,keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir

lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

11. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die

Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas

anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns

selbst reden zu hören.

12. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems

anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen

zu halten, wenn es vorbei ist.

13. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal.

Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

14. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will,

sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen

wird schon drucken...

15. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem

Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

16. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem

machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und

Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind

dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens

die Probleme beheben müssen.

17. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach

Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt.

Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

18. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür

bezahlt!

19 Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software

auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was

auf Deinem Rechner ist.

20. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen

Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind

ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu

ertragen.

21. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach

das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens:

Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffe oder

dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.

22. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie

sicher", oder "Are you sure" erhältst, klick so schnell wie möglich auf

den "JA" oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst,

würdest Du das ja nicht tun, oder?

23. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts

über diesen Computer Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man

unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.

24. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die

EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe

Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur

von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik

durchgeführt wird.

25. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner

Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen,

mit

einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt

nichts weiß.

26. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie

mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben

unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem

Mail-Server.

27. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott

verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

28. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag

ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die

Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.

29. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in

die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen

kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0

die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.

30. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn

kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn

reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder

Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da

wir jede Menge freie Zeit haben.

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25. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner

Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen,

mit

einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt

nichts weiß.

Das ist leider Alltag :glubsch:

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25. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner

Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen,

mit

einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt

nichts weiß.

Das ist leider Alltag :glubsch:

ach, davon kann ich auch ein lied singen... :heul:

kennt jemand den "bastard operator from hell"? :D

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Hier einige Regeln, die ihr an Personen weiterleiten könnt, die von euch technische Hilfe benötigen...

1. When you call us to have your computer moved, be sure to leave it buried under half a ton of postcards, baby pictures, stuffed animals, dried flowers, bowling trophies and children's art. We don't have a life, and we find it deeply moving to catch a fleeting glimpse of yours.

2. Don't write anything down. Ever. We can play back the error messages from here.

3. When an IT person says he's coming right over, go for coffee. That way you won't be there when we need your password. It's nothing for us to remember 300 screensaver passwords.

4. When you call the help desk, state what you want, not what's keeping you from getting it. We don't need to know that you can't get into your mail because your computer won't power on at all.

5. When IT Support sends you an email with high importance, delete it at once. We're just testing.

6. When an IT person is eating lunch at his desk, walk right in and spill your guts right out. We exist only to serve.

7. Send urgent email all in uppercase. The mail server picks it up and flags it as a rush delivery.

8. When the photocopier doesn't work, call computer support. There's electronics in it.

9. When you're getting a NO DIAL TONE message at home, call computer support. We can fix your telephone line from here.

10. When you have a dozen old computer screens to get rid of, call computer support. We're collectors.

11. When something's wrong with your home PC, dump it on an IT person's chair with no name, no phone number and no description of the problem. We love a puzzle.

12. When an IT person tells you that computer screens don't have cartridges in them, argue. We love a good argument.

13. When an IT person tells you that he'll be there shortly, reply in a scathing tone of voice: "And just how many weeks do you mean by shortly?" That motivates us.

14. When the printer won't print, re-send the job at least 20 times. Print jobs frequently get sucked into black holes.

15. When the printer still won't print after 20 tries, send the job to all 68 printers in the company. One of them is bound to work.

16. Don't learn the proper name for anything technical. We know exactly what you mean by "my thingy blew up".

17. Don't use online help. Online help is for wimps.

18. If the mouse cable keeps knocking down the framed picture of your dog, lift the computer and stuff the cable under it. Mouse cables were designed to have 20kg of computer sitting on top of them.

19. If the space bar on your keyboard doesn't work, blame it on the mail upgrade. Keyboards are actually very happy with half a pound of muffin crumbs and nail clippings in them.

20. When you get a message saying "Are you sure?" click on that Yes button as fast as you can. Hell, if you weren't sure, you wouldn't be doing it, would you?

21. When you find an IT person on the phone with his bank, sit uninvited on the corner of his desk and stare at him until he hangs up. We don't have any money to speak of anyway.

22. Feel perfectly free to say things like "I don't know nothing about that computer rubbish." We don't mind at all hearing our area of professional expertise referred to as rubbish.

23. When you need to change the toner cartridge in a printer, call IT Support. Changing a toner cartridge is an extremely complex task, and Hewlett-Packard recommends that it be performed only by a professional engineer with a master's degree in nuclear physics.

24. When you can't find someone in the government directory, call IT Support.

25. When you have a lock to pick on an old file cabinet, call IT Support. We love to hack.

26. When something's the matter with your computer, ask your secretary to call the help desk. We enjoy the challenge of having to deal with a third party who doesn't know anything about the problem.

27. When you receive a 30mb (huge) movie file, send it to everyone as a mail attachment. We've got lots of disk space on that mail server.

28. Don't even think of breaking large print jobs down into smaller chunks. Somebody else might get a chance to squeeze a memo into the queue.

29. When an IT person gets on the elevator pushing $600,000 worth of computer equipment on a cart, ask in a very loud voice: "Good grief, you take the elevator to go DOWN one floor?!?" That's another one that cracks us up no end.

30. When you lose your car keys, send an email to the entire company. People out in Pofadder like to keep abreast of what's going on.

31. When you bump into an IT person at the grocery store on a Saturday, ask a computer question. We do weekends.

32. Don't bother to tell us when you move computers around on your own. Computer names are just a cosmetic feature.

33. When you bring your own personal home PC for repair at the office, leave the documentation at home. We'll find all the settings and drivers somewhere.....

Diese Liste hier ist zwar nicht von mir, aber über solche Dinge könnte ich schon Bücher vollschreiben. :glubsch:

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Wir, das CC Premiere Wien schreiben gerade an einem Buch - "Kunden und andere Grausamkeiten"... (ab ca. Mai sogar käuflich zu erwerben...) hab zwar nur vereinzelt was mit spezifischen IT Problemen zu tun, kann aber trotzdem von Dummheit ein Lied singen

Post scriptum: Der erste Link ist wirklich genial ... :D

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