mmh1

Aus einer reinen Kosten-Nutzen-Analyse heraus musst du eigentlich die RBS Spiele fast präventiv mit einer B oder C Elf abschenken. Was wir da für Ressourcen verlieren ist nicht normal. Für Spiel nächste Woche bleiben uns Greiml und Sonni als IVs! 

Letztendlich holen wir so durch die fittere Elf gegen die restlichen Teams sogar mehr Punkte.

Geht a Pole zum Augenarzt.
Der Doktor fragt ihn: " Können sie das lesen?"
C Z J W I N O S T A W C Z
Sogt da Pole: "Lesen? Ich kenn den Typen!" 
 

Nach dem "Wurzel aus der Unbekannten ziehen":
"Du bist sicher Zahnarzt, oder?"
"Ja, warum?"
"Ich hab gar nichts gespürt!"
 

in dem halben absatz geht's ja dezidiert um die wissenschaftliche seite. die ethisch-moralischen einwände sind davor zu finden.

Ich weiß, historische FOTOS, aber das geht nur in einem Video:
Heute vor 23 Jahren......
 

Bzgl. U-Boot-Historie - Dornbirn auf und unter hoher See. 


 

Chef zum Angestellten: „Müller, was fällt Ihnen ein überall rum zu erzählen, dass ich umoperiert wurde?“
Müller: „Aber Chef, Sie haben doch gesagt ‚Ich war ’ne Sie!'“
Chef: „Nein! Ich sagte ‚Ich warne sie!'“
 

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne.
Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger.
Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte.
Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen.
Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postler tot auf der Veranda...
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@Dylan Du bist ned zufällig Postler? Obacht!
 

Der Braun war der klassische Karrierist. Der hätt wohl für jeden (und wie man sieht wohl auch unter fast allen Umständen) Raketenforschung gemacht wenn man ihn gelassen und nach Möglichkeit auch noch rehabilitiert hätte.

Da stell ich mir dann die Frage ob so jemand eher 1 gnadenloser Opportunist oder doch 1 überzeugter Nazi ist und ob er vor 1945 eh beides war.

Erlaube mir hier zu bemerken -
ich würd nicht pauschal und arrogant auf die techn. Fähigkeiten der SU (aka "de Russen" im Volksmund) runterblicken-
 
 
 
 

"Ich soll ihr Klavier abholen."
"Was! Sie haben doch nur einen Arm!"
"Wieso, haben Sie 2 Klaviere?"

Wie meldet sich ein Inder am Arbeitsamt arbeitslos?


 

Da haben wohl grade wieder diese RB-Kunden Pornos runtergeladen und ihre Mütter welche rauf...

Passt zwar nicht ganz dazu aber immerhin auch ein luxuriöses Flugobjekt:
Ich hab mir nämlich die Tage erst einmal gedacht warum eigentlich noch niemand auf die Idee gekommen ist den Zeppelin wiederzubeleben.
Nicht für Atlantiküberquerungen aber als eine Art Kreuzfahrt in der Luft über interessante, abgelegene Erdteile. Über die afrikanische Savanne oder den tropischen Regenwald zB.
Müsste sich wahrscheinlich sogar relativ emissionsarm über Solarzellen oÄ regeln lassen so ein Luftschiff gemächlich dahinschweben zu lassen. 

Ich bin mir nicht sicher, ob das der Titel war, aber es schaut sehr danach aus, ja.
Es waren auf jeden Fall die Teilnehmer gegeneinander, entweder einzeln oder in Teams.
 
Oh, dann waren das, was ich gesehen habe, schon Wiederholungen alter Folgen!

Du meinst wohl American Gladiators?

Takeshis Castle wurde übrigens nur von 1986 bis 1989 produziert. Wenn du jetzt nach Japan fährst und mit den Leuten über TC reden willst kennt das vermustlich keine Sau mehr.

In Wien fällt der Bauarbeiter Maier vom Gerüst und verletzt sich tödlich. Jetzt jammert der Polier: „Einer muaß jetzt zur oidn Maierin geh’n und der sogn, daß ihr Mo nimmer lebt." Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen. Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten Bier zurück. Der Polier: „Du Depp, Du sollst ned zum Billa gehn um Bier, Du solltest zur oidn Maierin gehn und sogn, daß ihr Mo nimmer lebt!“ Drauf sagt der Hilfsarbeiter: „Ja Chef, ich war bei Frau Maier! Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür.“ „Ja, und weiter“, drängelt der Políer … „Sag ich ‚Bist Du Witwe Maier?‘, sagt Sie ‚Nein‘, sag ich ‚wett ma zwo Kasten Bier?"

Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone? – Einen Secondhand-Shop.