survivor

ich habe mir lange, sehr lange überlegt, ob und wie ich hier was posten soll, hätte "ich" ein eigenes topic verdient?!
JA, denn in zeiten von sex % the city, oder irgendwelchen postpubertären miss-wahlen-shows, habe ich genauso das recht "meinen" eigenes topic zu haben!
ich weiß nicht ob es hier rein gehört, oder in den spam-channel aber unsere moderatoren werden sich schon darum kümmern und das ist auch gut so!
ich denke, die meisten werden schon wissen, worum es in diesem topic gehen wird oder was ich euch mitteilen will!
ich möchte euch, aber vor allem meiner seele mal was gutes tun und mal einiges "los-schreiben"! haltet es für penetrant aufdringlich oder sonst was, doch ich möchte mich mitteilen, und dazu nutze ich dieses board!
ich möchte mich jetzt schon mal für unzählige pm´s, sms, e-mails von bekannten und "unbekannten" asb-usern bedanken! danke für euer mitgefühl und eure antteilnahme!
noch mehr gilt mein respekt, den leuten aus der südkurve, die sich mit dieser situation teilweise so überfordert wie ich gefühlt haben, für die gespräche die ich mit euch hatte, für die tränen die ich neben euch vergossen durfte und den zusammenhalt der mir kraft gibt! kärntner - seid stolz darauf danke!!
dann möchte ich auch noch jetzt gleich mal meiner freundin und ihrer familie DANKEN für alles, alles was sich für mich tut und noch tun wird (hoff ich halt)! i love you!!!
so nun wäre das was mir schon am längsten unter den fingernägeln brennt, mal losgeschrieben...
nun zur eigentlichen geschichte...
...lymphknoten haben mich eigentlich nie sonders interessiert, warum auch, wenn ich stark verkühlt hatte, waren sie angeschwollen, mehr nicht... sie verschwanden dann auch wieder...
nicht so im oktober vorigen jahres, meine freundin entdeckte einen, und ich scherzelte noch ob ich "krebs" hätte... ...die ironie... so ist halt das leben... gelacht hab ich...
naja, ich hatte eine starke grippe und mein knoten (bis dato ertaste ich ja nur einen) verschwand nicht, nein, er vermehrte sich sogar...
tja... zum hausarzt... "ach da ist nichts, die knoten, hast schon dein leben lang, aber beobachten..." alleine diese aussage ver(un)sicherte mich mehr oder weniger...
tage später erkrankte ich an einer magen-darm grippe und das erste mal spürte ich die knoten beim husten!
ich ertastete meinen hals und schulter-bereich... es waren mehr... und sie waren fest und unbeweglich (ein schlechtes zeichen... wie sich später herausstellen sollte)
wieder zur hausärztin... "dein blutbild ist ja wieder in ordnung, ich schick dich zum hals-nasen-ohren-arzt..."
also war da doch schon was... hatte meine freundin recht, - "nein - ich bin noch so jung - da ist nix schlimmes", dachte ich mir!
laut hno-arzt war alles in ordnung, er wusste auch nicht was das sein könnte, als sollte eine computer-tomographie abhilfe und erklärungen schaffen...
tja... laut befund hatte ich mehrere bis zu einigen cm große lymphome im hals und schulterbereich... der hno-arzt schickte mich zu einem internisten, welcher nichts hat machen können ausser einem "standard" ultra-schall... einweisung ins lkh villach, ein knoten muss entfernt werden um gewissheit zu schaffen!
gewissheit? das ich doch eh gesund bin, oder doch nicht, hat mich das schicksal schon eingeholt, sind gewisse wege schon vorgeschrieben? war ich krank, nein war ich gesund? ich war verwirrt, hatte angst...
ich ging heim packte notwendige sachen telefonierte mit freundin und eltern, und ging richtung lkh villach!
es war ein komisches gefühl, sehr komisch... das leben rund um mich schien still, stehen geblieben... plötzlich drängten sich mir viele bilder vor... was könnte es sein...
"bösartig herr. w. können diese lymphome auch sein".. was hieß bösartig... bedeutet das krebs... muss ich sterben?
nun ja, von den kleinen problemchen im krankhaus möcht ich euch nicht erzählen, sollte jemand interesse haben... auch dies zu wissen wollen oder so... schreibt mir halt eine pm...
ich war froh, dass mich am selben tag noch ein grossteil der v-c besuchen war und auch meine freundin, sowie meine eltern - danke, es war so schön, zu wissen, nicht alleine zu sein...
ich wurde jetzt das erste mal damit konfrontiert dass ich krebs haben könnte... ok... nein nicht ok...
ich habe ja soviel vor, will soviel machen, da habe ich keine zeit für solche "scherze", welche keine scherze sind!
sie haben mittels chirurgischem eingriff einen lymphknoten entnommen um diesen in die pathologie zu schicken um ihn histologisch untersuchen zu lassen!
danke nochmal für eure besuche, danke! danke elke, dass du extra von wien nach villach gefahren bist, danke!
dann einen tag nach dem ich aus dem lkh entlassen worden bin, war die letzt auswärtsfahrt...
ich war zwar noch ziemlich ko, doch ich wollte mir auf alle fälle dieses spiel ansehen, wer könnte ja wissen... ob es mein letztes hätte sein können...
das spiel war grottenschlecht, der support war vom feinsten und eure antteilnahme haben mich sehr sehr berührt, zu tränen gerührt... "...der patriot ist wieder da..."
tja also am krampus-tag des vorigen jahres, 5.12. wurde ich ins lkh zu einer besprechung gerufen! auf diesem schweren weg, begleiteten mich meine freundin und meine mutter - danke!!!
...
ich muss jetzt mal eine schöpferische pause gönnen, hatte ja heute meine 2te chemo...
ich werde weiterschreiben...
wer es lesen will, liest es...
wer nicht, lasst es bleiben ...
to be continued...

wow, also das nach so langer zeit hier leute noch posten und das lesen, beeindruckt mich schwer, sogar einige 'alte bekannte' aber auch 'neuere' user.
ich kann euch nur danken und ja ich versuch' mein zweites leben so gut es geht zu genießen, das ist so ein punkt, den ich mir schon damals vorgenommen habe.
@battlecat: eventuell sollten wir mal pn'nen.