Verzweiflung!

[survivor]

keine sorge ich hab auch nicht psychologie studiert. was nicht stimmt - jack hat es in seinem ersten beitrag wohl angesprochen, vll. steht es auch zwischen den zeilen.

es geht um die 'normalität' und wer bestimmt was normal ist, was gesund ist, was richtig ist.

naja liegt vielleicht in der natur des betrachters, wie man dinge wahrnimmt, annimmt und als gegeben sieht.

ich hinterfrag halt einfach gerne und oft - ansichtssache!

[fcwackerinnsbruck]

Mal schaun wann ich hier rotzefett meinen Lebensphilosophischen Senf dazugeben werde

[Ernesto]

keine sorge ich hab auch nicht psychologie studiert. was nicht stimmt - jack hat es in seinem ersten beitrag wohl angesprochen, vll. steht es auch zwischen den zeilen.

es geht um die 'normalität' und wer bestimmt was normal ist, was gesund ist, was richtig ist.

naja liegt vielleicht in der natur des betrachters, wie man dinge wahrnimmt, annimmt und als gegeben sieht.

ich hinterfrag halt einfach gerne und oft - ansichtssache!

mein psting hast aber nicht interfragt, denn sonst würdest nicht solche fragen stellen! mein posting war weder eine verarsche noch sonst etwas. ich habe nur eine meinung zum besten gegeben - keine wertung.

[Doug Heffernan]

ich bin für ein "betrunkene user dürfen ab 00:30 nicht mehr posten. "

Mooooooooooooooment!

[runjackrun]

herman van veen:

Ja, ich heulte zu den Sternen

wie ein halb erfrorner Hund.

Ja, ich mußte mich entfernen

ohne mitteilbaren Grund.

Ja, ich hocke in Lokalen,

fordre Biere zum Duell.

Ja, ich spreche unter Qualen.

Sowas geht halt nicht so schnell.

Nein, ich kau nicht meine Nägel.

Und bestimmt nicht bis aufs Blut.

Nein, ich streiche nicht die Segel.

Ich lebe, und es geht mir gut.

Ich hab überall

blaue Flecken von dir.

Ja, ich mußte mich entscheiden.

Ja, ich habe dich vermißt.

Nein, ich habe seit uns beiden

nicht mal ein Gespenst geküßt.

Ja, wir machen jetzt Geschichte,

ich blamiere uns unsterblich.

Ich mache Schluß. Und dann Gedichte,

heiße Ware, leicht verderblich.

Nein, ich kau nicht meine Nägel.

Und bestimmt nicht bis aufs Blut.

Nein, ich streiche nicht die Segel.

Ich lebe, und es geht mir gut.

Ich hab überall

blaue Flecken von dir.

http://www.neon.de/kat/fuehlen/liebe/161800.html

ch konnte nicht, ich wollte nicht verstehen. Dabei war es so einfach.

Die ganze Zeit, in der du dich ausgetobt hast, ein Typ nach dem anderen deine Zuneigung bekam und in der ich mich kläglich durch ein albernes Abenteuer abzulenken versuchte, haben wir uns geliebt. Nicht nur, dass wir es wussten, nein wir sagten es uns ins Gesicht.

An einem der vielen Abende, an denen wir uns „nur so als Freunde“ zum Teetrinken am neutralen Ort verabredeten. Ich freute mich darauf jedes Mal mehr, als auf alles Andere.

Nach drei Monaten waren wir reif für den finalen Versuch. Wenn’s jetzt nicht klappt...aber die Möglichkeit kam gar nicht in Betracht! Frischverliebt taumelten wir durch die Welt, unternahmen mehr als je zuvor. Und wurden blinder und blinder.

Beeindruckend, dass du es einfach so schaffst, kein Fleisch mehr zu essen...wie? Und jetzt vegan? Alle Achtung! Und du wurdest immer hübscher, bis du davon krank wurdest.

„Das schaffen wir doch! Wir achten gemeinsam drauf, wir passen auf und dann wird das schon wieder...“ Zwei Monate später riefst du mich beinahe täglich unter Tränen an, weil es zuhause scheiße war, weil du keinen Therapie-Platz bekamst. Weil du noch zu gesund, zu normal warst.

Dann die Erlösung. Von heute auf morgen warst du weit weg, an einem Ort, wo es dir besser gehen sollte. Wir hatten nicht einmal Gelegenheit, uns intensiv zu verabschieden, obwohl ich mitkam. Als ich nach dem hektischen und trotzdem bedrohlich ruhigen Abschied wieder ins Auto stieg war mir kotzübel. Ich musste mir ab sofort verkneifen an die Zukunft zu denken.

Wir würden das durchstehen, dann...mal sehen. Aber auf jeden Fall zusammen! Geht doch gar nicht anders. Auf eine Weise waren wir schon lange nicht mehr so glücklich.

Das ist jetzt bald drei Monate her.

Und wenn ich durch diese dumme kleine Stadt mit ihren dummen kleinen Menschen gehe, wo mich einfach alles an dich erinnert, wünsche ich mir, du wärst einfach nur hier.

Alles andere...mal sehen, Hauptsache wieder zusammen! Geht es noch anders?

Nach heute gab es uns nicht mehr. Du bist bald noch weiter weg.

Du sollst endlich wieder richtig leben...dafür mussten wir unser Leben lassen. Die Liebe ist noch nicht gestorben...ihr Puls ist stärker, als je zuvor.

Im Refrain singt Herman van Veen: „Ich lieb’ dich noch, nach all der langen Zeit...ich lieb’ dich noch, wir machen es uns oft nicht leicht und doch, ich lieb’ dich immer noch“

[survivor]

Stufen

Wie jede Blüte welkt und jede Jugend

Dem Alter weicht, blüht jede Lebensstufe,

Blüht jede Weisheit auch und jede Tugend

Zu ihrer Zeit und darf nicht ewig dauern.

Es muß das Herz bei jedem Lebensrufe

Bereit zum Abschied sein und Neubeginne,

Um sich in Tapferkeit und ohne Trauern

in andre, neue Bindungen zu geben.

Und jedem Abschied wohnt ein Zauber inne,

Der uns beschützt und der uns hilft zu leben.

Wir sollen heiter Raum um Raum durchschreiten,

An keinem wie an einer Heimat hängen,

Der Weltgeist will nicht fesseln uns und engen,

Er will uns Stuf' um Stufe heben, weiten.

Kaum sind wir heimisch einem Lebenskreise

Und traulich eingewohnt, so droht Erschlaffen,

Nur wer bereit zu Aufbruch ist und Reise,

Mag lähmender Gewöhnung sich entraffen.

Es wird vielleicht auch noch die Todesstunde

Uns neuen Räumen jung entgegensenden,

Des Lebens Ruf an uns wird niemals enden ...

Wohlan denn, Herz, nimm Abschied und gesunde!

und manchmal wenn das herz dann zu zerreissen droht, les ich gerne diese zeilen, weil sie irgendwie mut geben und hoffnung...

und oft frage ich mich aber auch, wo ist dieser zauber der uns beschützt?

neue bindung? nein...

wie sagt man, es gibt für jeden menschen, einen besonderen, vielleicht sogar 'den' menschen, wenn man dran glauben mag. wenige haben das glück diese zu treffen und ist es nicht die ironie des schicksals, wenn man glaubt so einen menschen gefunden zu haben und ihn dann verliert...

[Doug Heffernan]

Ich kann einfach nicht anders: runjackrun:

[Westwiener]

Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, ich habe noch niemals solche Gedanken gehabt...

Jeder war schon einmal ein wenig nachdenklicher und hat über denn Zeitraum, den wir "Leben" nennen, nachgedacht.

Dieses Thema ist aber so facettenreich, jeder Mensch verzweifelt an etwas anderem.

Und meine Meinung ist, solange man nicht versucht das beschissene Leben noch beschissener zu machen, sprich sich einzurauchen, oder was weis ich noch, ist es völlig in Ordnung über sowas zu reden.

Jeder hat sein Leben selber in der Hand. Das Schicksal der Allgemeinheit nicht.

Es gibt einen Gott, wenn man an ihn glaubt, es gibt keinen wenn man nicht an ihn glaubt.

Der Sinn des Lebens ist glücklich zu sein, jeder auf seine eigene Weise.

[runjackrun]

Ich kann einfach nicht anders: runjackrun:

schau schau. ein mann ist erst dann ein mann, wenn er seine weiblichen seiten entdeckt und wie das hilft bei der eroberung der frauenherzen

@westwiener: yep, glücklich sein. ich denke, es gibt bei mir keinen grund, nicht glücklich zu sein. das ist die realität. warum sich in manch stunden eine verzweiflung breit macht, kann nur daran liegen, dass in diesen stunden die erinnerung dominiert und nicht das wissen darüber, welch rosige zukunft vor mir liegt. hege ich im normalfall zweifel an einer guten zukunft? nein. außerdem: es gibt immer menschen, die ähnlich denken

[XSCHLAMEAL]

Gibts eigentlich irgendein Mittel gegen den natürlichen Drang zu Frauen?

Wie schön könnte ein Leben sein wenn man SIE nicht will?

[...]

[survivor]

Gibts eigentlich irgendein Mittel gegen den natürlichen Drang zu Frauen?

Wie schön könnte ein Leben sein wenn man SIE nicht will?

[...]

... man munkelt in fachkreisen, alkohol 'kann' helfen...

oder auch nicht...

[runjackrun]

... man munkelt in fachkreisen, alkohol 'kann' helfen...

oder auch nicht...

boah, alkohol. kann helfen. eine kurzfristige alternative, die man sonst nie ansehen würde (hey baby, ja gleich gehts weiter)... so geil. "ich hab dich gern. ich hoffe du weißt das." scheiße, ich bin wieder arsch, ich bin wieder da. vorbei die leisen tage, ab heute zählt jedes - man kann es einfach so sagen weil die frauen es nicht anders verdient haben- jedes loch. und ich trauere niemandem mehr hinterher, weil ich geliebt werde. nicht von einer, nicht von zweien, nicht von dreien, nicht weil ich gregor bin. nein ich werde geliebt, weil ich bin wieder ein arsch. alles mögliche saufen? vielleicht. alles mögliche ficken? ganz sicher.

ich glaub ich werde gleich noch fotos machen, traumfrau? sicher, eine die leckt und schluckt ist eine traumfrau. zählt noch was anders momentan? danke naschi, danke alex, nein. es zählt nur die penetration. was für ein loch auch immer. eindringen. hui, hirnficker? sowas gibts auch? dann gratulation, ich ficke euch weiterhin. vielen dank fürs lesen!

[runjackrun]

Na bravo: Zweieinhalb Stunden sind vergangen!

Es ist kurz nach Sechs. Und Verzweiflung macht sich breit, diesmal nicht bei mir... denn

Verzweiflung andersum:

Heute war ein guter Tag zum weggehen. Zuerst die dunkelhaarige kleine, die mir in den Hintern zwickt und mich wie letzte Woche heimbringen will. Dann die geile Blonde mit ihren riesengroßen Brüsten, die Blonde die ich vor Monaten mal abblitzen habe lassen, weil ich eine Freundin hatte. Dann die andere Blonde, die Frau die wegen mir ihren stadtbekannten Ex-Freund (Name der Redaktion bekannt) abblitzen hat lassen. Eine Traumfrau, und umgekehrt denkt sie wohl genauso. Doch was zieht mich an, die schwarzhaarige Unbekannte. Die Frau, die mir förmlich in die Arme viel, als ich gehen wollte. "Gib mir 10 min, ich sag meiner Freundin Bescheid und dann fahr ich Dir nach". Ich dachte mir, ein geiler Fick wird das. Sie kam, zog sich nackt vor mir aus und ich dachte noch mehr, das wird ein geiler Fick. Brüste in Perfektion, prächtig angepasst an ihren jugendlichen Körper, fest und groß. Die Muschi, kein Haar weit und breit in Sicht. Ein Traum. Sie steigt gleich hoch ins Bett und wartet auf mich. Noch die letzte Meldung ins ASB geschrieben und danach hinauf zu ihr. Ficken in allen Lagen, die Brüste massieren, bei den heftigen Stößen die Hände an der unteren Brustfalte platziert und leidenschaftlich den Rückstoß abwartend. Und dann fiel ich in mein altes dominantes Schema zurück. Dann überkam mich wieder die Sehnsucht nach einer Beziehung. Das Erzwingen wollen von Gefühlen, die nicht vorhanden sein können. Ihre Reaktion "ich bin müde". "Kein Problem" - nachdem ich keiner Frau mehr irgendein Leid zufügen könnte, steige ich hinunter, gehe Richtung Badezimmer um ein wenig Wasser zu trinken... Sie kam hinterher "Meine Freundin hat mich angerufen, sie braucht mich". "Du weißt, dass Du mit niemandem telefoniert hast. Also erzähl nicht so einen Blödsinn". "Du wolltest pudern, du hast gepudert. Also was willst Du? Ich will jetzt heim!" "Das war noch lange kein Pudern und Du willst nicht wirklich heim. Du hast mich gern, ich spüre das." "Ich habe gelogen" "Das glaub ich Dir nicht. Du hast ein anderes Problem. Sag mir, was Du hast. War ich Dir zu nah?" "Vergiß es, ich bin nicht gut für Dich. Lass mich einfach gehen und vergiß mich. Nenn mich Schlampe oder was immer Du willst. Aber lass mich gehen." "Hab ich irgendwas unangenehmes getan?" "Nein, Du bist total nett. Das ist es wahrscheinlich. Du hast keine Ahnung. Geh schlafen und vergiß mich Psychofrau" "Du bist keine Psychofrau. Du bist wieder einmal ein Mensch, der geprägt durch seine Vergangenheit - die er fleißig verdrängt - für andere nicht sehr rational handelt. Mich interessiert aber der Hintergrund" "Du willst das nicht wissen. Ich hab das niemandem erzählt." ... Ich nehme sie in den Arm, Tränen fließen über ihr liebes Gesicht hinunter. "Hast Du niemanden, mit dem Du darüber reden kannst?" "Mir gehts gut, ich will bloß nachhause, eine Zigarette rauchen, bei Dir darf ich das ja nicht" "Lass die Ausreden. Ist es wirklich so schlimm? Du kannst mit keinen Freundinnen darüber reden? Was ist mit den Eltern? Was habt ihr alle bloß in Wien?" "Meine Eltern sind großartig, meine Eltern sind toll" ... noch mehr Tränen fließen. Ich seh ihr in die Augen und weiß in diesem Moment was los ist. "Und Deine Mutter merkt davon nichts?" "Meine Mutter? Für die ist doch alles wunderbar". In diesem Moment ist mir die Lust eingeschlafen. Ich stehe nackt im Vorzimmer, nehme die Frau in den Arm und spüre nur Mitleid. Heute Nacht nicht für mich, sondern für jemand anderen. Sie verträgt ihre Tränen nicht, verträgt es nicht vor einem Mann ihre Gefühle zuzulassen. Seit zwei Jahren das erste Mal, dass jemand ihre Probleme erkennt. Es ist ihr peinlich und sie läuft davon...

Jetzt kam ihr Anruf "Hi, ich bins Jacqui. Es tut mir leid. Ich bin jetzt zuhause. Ich weiß ich war total blöd. Komme zu Dir nachhause und vermies Dir den Abend. Ich wollte das nicht, ich weiß, was Du Dir erwartet hast. Es tut mir echt leid. Ich finde Dich wirklich nett und lieb. Ich kenne sowas normal nicht." "Hey, jetzt mach Dir mal keine Gedanken. Es ist kein Problem für mich, im Gegenteil. Wie könnte ich Dir nur irgendwie böse sein, wenn ich weiß, wie schlimm es für Dich ist. Und mal ehrlich, ich bin momentan sicher nicht das beste für Dich. Ich bin nicht auf was Ernstes aus" "Gregor, ich hatte noch nie einen Freund, glaubst Du, ich brauche unbedingt eine Beziehung zu einem Mann?" "Na gut, wir werden sehen. Meld Dich einfach mal morgen..." "Meld Dich einfach mal? Das habe ich scheinbar verdient! Schlaf gut" "Du auch, ciao"

Und jetzt die Frage aller Fragen: Eine Frau, einmalig geil. Ein Körper wie der von Eva im Paradies. Eine Frau, der das Leben ziemlich übel mitgespielt hat. Eine Frau, die mehr ein Fall für die Couch vom Psychiater wäre als für meine Couch. Eine instabile Frau, die nach Stabilität sucht. Ein gefundenes Fressen normal. Was werde ich machen? Ich habe mir seit dem Wochenende vorgenommen alles zu ficken, was geil ist und dann komme ich zu dieser Bewährungsprobe. Ich glaube ich werde bestehen. Ich werde ein Arsch bleiben. Und ich weiß, wer mich dazu gemacht hat. Und das schlimmste für Euch zwei sollte sein: Ihr habt ein Monster gezeugt und andere müssen darunter leiden! Gratuliere, Eure Unfähigkeit bedingungslos zu lieben hat mir jeden Funken Glauben an das Richtige genommen!

[CarolusMagnus]

[runjackrun]

scheiße scheiße scheiße.

a) statt wie mir mitgeteilt 18, 16

b) ihre freunde, die sie ins akh bringen zu einem anonymen aids- und schwangerschaftstest

c) eine 16jährige fängt automatisch zum weinen an bei solchen dingen => akh sagt vergewaltigung

d) polizei kommt

e) eine kriminalpsychologin "ich liebe es, männer einzusperren" & "wenn du jetzt sagst, dass du einverstanden warst, dann sperren wir dich ein, weil dann müssten wir denken, du wolltest nur an die pille danach bzw. gratis an einen schwangerschaftstest"... sowas nenne ich nötigung. 10 stunden wird eine 16jährige und die wahrheit gebogen, bis der männerhassenden furie die geschichte passt

f) diese geschichte+meine vergangenheit lassen sehr böse dinge erwarten

g) das telefonat mit dem mädel: "ich wollte es nicht. ich hab gesagt ich kenne deinen namen nicht, ich weiß nicht wo du wohnst und ich kenne auch nicht deine nummer. die sind mit mir 3 stunden bei dir durch die gegend gefahren und haben auf mich eingeredet, bis ich nicht mehr konnte. ich hab auch gesagt, dass du total lieb und nett warst. mich weder festgehalten noch geschlagen hast. die wollten es nicht verstehen. alles nur wegen dem scheiß test, den ich mir sparen hätte können. es tut mir so leid. sei bitte nicht böse. ich will nicht, dass du eingesperrt wirst. du hast nichts getan. bitte sag nicht, dass ich deine nummer hatte und dass du mir ein taxi zum heimfahren gerufen hast...weißt du eigentlich was das ganze bis jetzt dem staat gekostet hat? 15000€, die spinnen ja."

h) h wie hoffen... hoffen, dass nichts passiert.

i) ich bin fertig

j) juristischer rat der asb-gemeine?