9.684 Beiträge in diesem Thema

 

Zitat

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne.

Da fragt der andere: "Warum essen sie denn Apfelkerne?"

"Das macht intelligent."

"Darf ich auch welche haben?"

"Ja, für fünf Euro."

Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"

Entgegnet der andere: "Sehen sie, es wirkt schon!"

 

Zitat

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.

Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"

Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"

Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: Mutti, bist du noch wach?"

 

bearbeitet von Blackie75

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Ich lauf so über den Hof, denk an nix böses,- steht so ein kleiner Junge neben der Jauchegrube und schreit :"Meine Mutter, meine Mutter !" Er deutet auf die Grube. Der Dorfpolizist der vorbeikommt, reißt sich die Uniform vom Leib, springt in die Jauchegrube, kommt wieder hoch und prustet :"Ich kann nichts finden !" Immer noch schreit der kleine Junge :"Meine Mutter, meine Mutter !" Der Polizist taucht noch mal unter kommt wieder hoch :"Beim besten Willen, ich kann nichts finden, es tut mir ja soo leid !" 
Der Kleine :"Ach ja, dann schmeiss ich die Schraube auch weg !"

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:
"Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro."
Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt: "Ich habe meinen Geschmackssinn verloren."
Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift "22" und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon."
Die Schwester tut wie ihr befohlen.
Arzt: "Pfui, das ist ja Benzin!"
Ingenieur:" Herzlichen Glückwunsch Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro."
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: "Ich habe mein Gedächnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern."
Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift "22" und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon."
Arzt:" 22? Das ist doch Benzin!"
Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro."
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: "Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!"
Ingenieur: "Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1000Euro."
Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.
Arzt: "Moment, das sind doch nur 10 Euro!"
Igenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro ???

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

da es keinen lyrikthread gibt, möchte ich hier meine ergüsse teilen. wenn ich nicht schlafen kann, überleg ich mir neue schüttelreime. beute von gestern:

wenn morgen noch die sitten taugen,
werden wir an titten saugen;

wenn sie aus der muschi süffeln,
die lippen bald nach sushi müffeln;

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen
Petroleum schrieb vor 8 Stunden:

da es keinen lyrikthread gibt, möchte ich hier meine ergüsse teilen. wenn ich nicht schlafen kann, überleg ich mir neue schüttelreime. beute von gestern:

wenn morgen noch die sitten taugen,
werden wir an titten saugen;

wenn sie aus der muschi süffeln,
die lippen bald nach sushi müffeln;

Bitte wieder einschlafen

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen
Petroleum schrieb vor 8 Stunden:

da es keinen lyrikthread gibt, möchte ich hier meine ergüsse teilen. wenn ich nicht schlafen kann, überleg ich mir neue schüttelreime. beute von gestern:

wenn morgen noch die sitten taugen,
werden wir an titten saugen;

wenn sie aus der muschi süffeln,
die lippen bald nach sushi müffeln;

das faszinierende ist eigentlich nur, dass du dir das über die nacht und den halben tag merkst.

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen
raumplaner schrieb vor 8 Stunden:

das faszinierende ist eigentlich nur, dass du dir das über die nacht und den halben tag merkst.

genau aus dem grund hat man ja immer papier und stift aufm nachtkastl liegen. in dem zustand kommen immer die besten ideen für schlüpfrige kunstprojekte oder neue wissenschaftliche perspektiven. :=

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen
Petroleum schrieb vor 22 Minuten:

genau aus dem grund hat man ja immer papier und stift aufm nachtkastl liegen. in dem zustand kommen immer die besten ideen für schlüpfrige kunstprojekte oder neue wissenschaftliche perspektiven. :=

na, die kommen beim duschen. 

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen
Flummi schrieb am 13.10.2017 um 12:35 :

Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:
"Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro."
Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt: "Ich habe meinen Geschmackssinn verloren."
Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift "22" und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon."
Die Schwester tut wie ihr befohlen.
Arzt: "Pfui, das ist ja Benzin!"
Ingenieur:" Herzlichen Glückwunsch Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro."
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: "Ich habe mein Gedächnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern."
Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift "22" und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon."
Arzt:" 22? Das ist doch Benzin!"
Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro."
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: "Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!"
Ingenieur: "Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1000Euro."
Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.
Arzt: "Moment, das sind doch nur 10 Euro!"
Igenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro ???

Kriegst 1 like. Ned weil er besonders witzig ist, sondern weil ich den ohdrahten Ingenieur lässig find.

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Erstelle ein Benutzerkonto oder melde dich an, um zu kommentieren

Du musst ein Benutzerkonto haben, um einen Kommentar verfassen zu können

Benutzerkonto erstellen

Neues Benutzerkonto für unsere Community erstellen. Es ist einfach!


Neues Benutzerkonto erstellen

Anmelden

Du hast bereits ein Benutzerkonto? Melde dich hier an.


Jetzt anmelden

  • Folge uns auf Facebook

  • Partnerlinks

  • Unsere Sponsoren und Partnerseiten

  • Wer ist Online

    Keine registrierten Benutzer online.