Witze

[Westwiener]

das medizinische System in Österreich.

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.

Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"

Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:

"Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

[hurmardu]

Lehrerin zu Fritzchen im Matheunterricht, "Was ist 5 - 2?"

Fritzchen weiss es nicht, also will ihm die Lehrerin es

veranschaulichen.

"Also pass auf, 5 Voegel sitzen auf einer Stange, und du

erschiesst 2 davon, wie viele bleiben sitzen?"

Fritzchen: "Keiner, die anderen fliegen weg." Lehrerin:

"Dass ist zwar nicht was ich meinte, aber mir gefaellt wie

du denkst" Das spornt Fritzchen jetzt natuerlich an ein

Raetsel fuer die Lehrerin zu finden, und am nachsten Tag

fragt er sie : "Drei Frauen sitzen auf einer Bank und essen

Eis. Eine leckt ihr Eis, Eine beisst ihr Eis und die

dritte lutscht an ihrem Eis. Welche von den dreien ist

verheiratet?"

Die Lehrerin wird ein bisschen rot und antwortet, "Die, die

ihr Eis lutscht?"

Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber mir gefaellt

wie sie denken"

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wie der thread sagt es ist ein WITZ, also nicht das ich jetzt ausländerfeindlich bin.

Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche

in einem Puff?

Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der

Tscheche wartet auf seine Frau!

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mörder geil!!!!

[barca11]

Brief nach Kambodscha

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er

wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:

"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht.

Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet".

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen

Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe aussah.

Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich,

dass er solche Forderungen, wie er es tat,stellte.

Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"

"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus", antwortete

sie Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also wenn

ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber

wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha

schreiben lassen möchte."

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich

meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte

einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf

sich warten, kam dann aber doch: "Gerne Chef, aber nun ist es so, dass ich

heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe."

"Ach so", antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal."

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl

etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage:

Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"

"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der

Hand geschrieben!"

[iceman]

Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm Proviant und den Hund, schlich mich leise in die Garage um das Boot an den Truck zu hängen und fuhr los mitten in den stömenden Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/std. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte das das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. Also ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter draußen ist furchtbar ". Ganz verschlafen antwortete sie: Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheiß-Wetter ist mein Mann draußen zum Angeln.

[hurmardu]

Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm Proviant und den Hund, schlich mich leise in die Garage um das Boot an den Truck zu hängen und fuhr los mitten in den stömenden Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind  mit bis zu 75 km/std. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte das das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. Also ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:  " Das Wetter draußen ist furchtbar ". Ganz verschlafen antwortete sie: Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheiß-Wetter ist mein Mann draußen zum Angeln.

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Erfahungsbericht, Iceman

[modus69]

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse

eine neue Mitschülerin vor - Sakira Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte

beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?'

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry 1775 in Philadelphia.' -

'Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?'

Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.'

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die

amerikanische Geschichte besser als ihr!'

Aus dem Hintergrund hört man darauf eine leise Stimme : 'Leckt mich am Arsch, ihr scheiss Japaner!'

'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin empört.

Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt sie: 'General McArthur 1942 in Guadalcanal,

und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.'

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss gleich kotzen'.

Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?'

Suzuki antwortet: 'George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka

während des Sushi-Essens in Tokio 1991.'

Einer der Schüler steht auf und ruft völlig sauer: 'Blas mir einen!'

Die Lehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?'

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica Levinsky,

1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.'

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück Scheiße!'

Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002.'

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:

'Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.'

Suzuki: 'Viktor Klima zu Finanzminister Edlinger bei Vorlage des Budgets für 1999'

[Bretwalda]

Respekt, der is ned schlecht.

[barca11]

Wetten dass...

Bei "Wetten dass..." behauptete ein Kandidat:

"Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen alle

Perserteppiche

mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."

Es werden 50 Teppiche ausgewählt, von dem er fünf erkennen soll.

Die Wette läuft !

1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und

errät:

"Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien,

40000 Knoten

pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem selten aus

Mergoum-Schaf!"

Richtig !! Applaus, Applaus !!

2.Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät:

"Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal,

25000 Knoten

pro Qudratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell

gezüchteten

Konya-Seiden-Raupen"

Richtig !! Applaus, Applaus !!

So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles

richtig, er ist

der Wettkönig!!

Nach der erfolgreichen Show gab es natürlich eine Riesen-Party

mit allen

beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist

selbstverständlich mitgekommen.

Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.

Am nächsten Morgen beim Frühstück beschwert sie sich:

"Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle

angestoßen hast und

gut einen gesoffen hast, ......... das verzeih ich Dir !

Dass Du ins Hotelklo gekotzt hast, das ......... verzeih ich

Dir auch !

Aber dass Du mir im Schlaf an die Mu-Mu gegriffen hast und in

deinem Rausch

gesagt hast:

"Bastmatte, alt, ..... mit grossem, zerfläddertem Loch und

renovierungsbedürftig!" .........

"DAS VERZEIH ICH DIR NIE !!!!! "

[+[Jogi]+]

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse

[..]

Aus dem Hintergrund hört man darauf eine leise Stimme : 'Leckt mich am Arsch, ihr scheiss Japaner!'

'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin empört.

Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt sie: 'General McArthur 1942 in Guadalcanal,

und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.'

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss gleich kotzen'.

Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?'

Suzuki antwortet: 'George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka

während des Sushi-Essens in Tokio 1991.'

Einer der Schüler steht auf und ruft völlig sauer: 'Blas mir einen!'

Die Lehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?'

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica Levinsky,

1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.'

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück Scheiße!'

Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002.'

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:

'Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.'

Suzuki: 'Viktor Klima zu Finanzminister Edlinger bei Vorlage des Budgets für 1999'

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der ist wirklich gut!

[modus69]

"Papa, ich brauch ne Taschenlampe!"

"Aber wozu das denn mein Sohn?"

"Wir wollen in den Park gehen und mit den Mädels fummeln!"

"Dafür brauchten wir früher aber keine Taschenlampe..."

"Ja, so sieht Mama auch aus!!!"

[hurmardu]

"Papa, ich brauch ne Taschenlampe!"

"Aber wozu das denn mein Sohn?"

"Wir wollen in den Park gehen und mit den Mädels fummeln!"

"Dafür brauchten wir früher aber keine Taschenlampe..."

"Ja, so sieht Mama auch aus!!!"

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Nicht schlecht, modus

[Gast nun c'è problema]

ist zwar kein wirklicher witz aber ich kann trotzdem drüber lachen:

(We take you now to the Oval Office.)

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

[RAPID FAN]

Ist zwar nicht unbedingt ein Witz, aber acuh ganz lustig:

http://harrypotterwars.ytmnd.com/

[Blackie75]

Der beste Blondinenwitz aller Zeiten!

http://www.overclockers.at/showthread.php?...15&pagenumber=1

[hurmardu]

Der beste Blondinenwitz aller Zeiten!

http://www.overclockers.at/showthread.php?...15&pagenumber=1

956666[/snapback]

eine neue Art von Witz