Witze

[Blackie75]

Wow wie schlecht.

machs besser!

[chelsea91]

Wow wie schlecht.

[manu13]

In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Oder der hier haha:

Zwei Sportler treffen sich.

Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

[Blackie75]

"Guten Morgen, Schatz. Wie wär's mit Versöhnungssex?"

"Wir haben doch gar nicht gestritten???"

"Du hässliches Miststück!"

"BITTE?!"

"Versöhnungssex?"

[freakboy89]

"Guten Morgen, Schatz. Wie wär's mit Versöhnungssex?"

"Wir haben doch gar nicht gestritten???"

"Du hässliches Miststück!"

"BITTE?!"

"Versöhnungssex?"

xDDDD

[Blackie75]

mal was Makaberes...

Ein Mann kommt in die Kneipe und haut mit einer schweren Plastiktüte auf die Theke.
"Einen doppelten Korn!"
"Ärger?" fragt der Wirt beim einschenken.
"Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!"
"Um Gottes Willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!"
"Was glauben sie denn was ich hier in der Tüte habe?"

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Der Geschäftsmann liegt im Sterben. Seine Frau sitzt an seinem Bett.
Noch einmal rafft er sich auf. "Du sollst alles erfahren, Liebling." stöhnt er. "Ich habe den Schmuck, den ich als gestohlen gemeldet habe selber verkauft. Ich war der Geliebte deiner Schwester,. Ich habe unser Dienstmädchen im Bett gehabt. Das bin alles ich gewesen."
"Tröste dich mein Lieber," sagt seine Frau, "ich muss dir auch was gestehen: das Arsen in der Suppe, das war ich."

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Während der Jagd entsteht plötzlich ein Tumult.
"Sie Trottel!" schreit einer der Jäger. "Sind sie denn Blind?? Sie haben meine Frau erschossen!"
"Tut mir leid" sagt der Sünder zerknirscht. "Da drüben steht meine. Bitte revanchieren Sie sich."

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Abendessen bei Kannibalen.

"Mami, Mami, ich mag die Oma nicht."
"Klappe halten, gegessen wird, was auf den Tisch kommt!"

bearbeitet 20. Januar 2015 von Blackie75

[Patrax Jesus]

Stille

Stille

[Heikki]

My friend prayed everyday for starving kids in Africa. His prayers got answered. There are now millions of them.

[wirtshaus]

[Dylan]

[larsmueller]

Ich weiß nicht, wo das sonst reinpasst, deswegen landet es erst einmal hier
Die Indische Nationalmannschaft spielte 1948 bei den Olympischen Spielen in London barfuß. 1950 wurde die Schuhpflicht eingeführt, darauf hin traten die Inder bei der WM 1950 nicht an, da sie Schuhe tragen mussten...

Hier ist der Link dazu

bearbeitet 20. Februar 2015 von larsmueller

[pironi]

Das ist ja kein Witz sondern tatsächlich so passiert.

[Devil Jin]

Das ist ja kein Witz sondern tatsächlich so passiert.

Die kontinentalen Qualifikationsturniere gerieten zu einer Farce, denn mehrere nationale Verbände nahmen ihr Startrecht nicht wahr. Dadurch war z. B. Indien für die Endrunde qualifiziert, ohne ein einziges Spiel absolviert zu haben. Indien sagte dennoch seine Teilnahme ab, weil Uneinigkeit über die Auswahl der Spieler herrschte, und weil nicht genug Zeit für Training zur Verfügung stand. (Lange Zeit hielt sich das Gerücht, Indien habe wegen der Schuhpflicht abgesagt, die es den Spielern verbot, barfuß zu spielen.)

Fußball-Weltmeisterschaft 1950

[j.d.]

Ziemlich witzig.

[FoikiOÖ]

What's the difference between a Jew and pizza?

The pizza doesnt scream when you put it in an oven!