Witze

[StoneCold]

Ein Obdachloser hat genug von der Großstadt und wandert ins Ländle ... er maschiert lange und als es schon dunkel ist kommt er in einen Dorf an. Komischerweise ist es total totenstill, nirgends brennt Licht, bis er einen Stall entdeckt wo Licht brennt und Stimmen zu hören sind! Er geht hinein und sieht die ganzen Einwohner im Dorf im Stall stehen, in der Mitte steht ein Pferd! Der Bürgermeister geht zum Obachlosen und begrüßt ihn:" Hallo Fremder! In unsern Dorf haben wir ein alljährliches Fest, das Pferd steht im Mittelpunkt und wer es zum Lachen bringt bekommt eine Million Euro!" Der Obdachlose versucht sein Glück, geht mit dem Pferd in einen seperaten Raum und nach einer Minute kommt das Pferd heraus und lacht sich halb zu tote! Der Bürgermeister ist erstaunt und nicht gerade erfreut aber gibt ihm trotzdem das Geld! Der Obdachlose ist klarerweise sehr erfreut darüber, geht zurück in die Großstadt und lebt in Saus und Braus! Doch nach einen Jahr ist das Geld schnell verbraucht, und er besucht wieder das Dorf! Wieder ist es genauso wie beim letzten Mal und die Bewohner sind nicht gerade erfreut als er wieder den Stall betritt, aber man ist fair zu ihm und lasst es ihm wieder versuchen, nur sollte man diesmals das Pferd zum weinen bringen! Wieder verschwinden er und das Pferd, und diesmal kommt das Pferd weinend aus dem seperaten Raum! Alle sind verärgert weil wieder der Obdachlose aus der Großstadt das Geld bekommen sollte! Der Bürgermeister gibt ihm wieder ungern das Geld, aber will natürlich wissen, wie er es geschafft hat die beiden Male! Der Obdachlose antwortet: Beim ersten Mal hab ich ihm gesagt das mein Schwanz 20cm länger ist als seiner, naja und heute haben wir nachgemessen!

[Katzi]

Die Eigentümer der Schwechater-, Puntigamer- und Ottakringer Brauereien

gehen gemeinsam zum Mittagessen. Auf die Frage des Kellners, was sie denn

trinken wollen, bestellt der Chef der Schwechater Brauerei natürlich ein

Krügerl Schwechater, der Chef der Ottakringer Brauerei - wie könnte es

anders sein - eine Flasche Ottakringer, und der Puntigamer-Brauerei-Chef ein

großes Cappy aufgspritzt, worauf er von seinen fassungslosen Kollegen

gefragt wird, was denn mit ihm los sei. Sagt er: "I hob ma docht, wenns es

ka Bier trinkts, dann trink i a kans!"

[cmburns]

Herr Porsche, der berühmte Autoentwickler, stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt "Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihm Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.

Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.

2. Sie macht viel zu viel Lärm.

3. Die Wartungskosten liegen extrem hoch.

4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat vollkommen nutzlos.

5. Die Rückseite hängt zu lose.

6. Sie muss konstant neu gepinselt und bearbeitet werden.

7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.

8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.

9. Der Kraftstoffverbrauch liegt viel zu hoch.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik fahren mehr Männer in meiner Erfindung als

in Deiner."

[greenwhite]

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht

in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten.

Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der

Jubilar ?" Der Inhaber stutzt und antwortet:

"Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun ?"

"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen,

mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"

Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000,00 EUR."

"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann

anrufen?"

"Aber natürlich, gnädige Frau."

Sie: "Wo ist denn das Telefon ?"

Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die

Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht

gesehen."

Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier:

"Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich

ab."

Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige

Frau?"

Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Jaguar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."

[FAK-masteR]

Weshalb trinken Blondinen die Milch immer in dem Geschäft, in dem sie sie gekauft haben?

- Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen!"

[BertlSF95]

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, ist das eine Geiselnahme?

[Litzi]

Hab ich gestern gehört:

Warum werden in Polen die Kreisverkehre jetzt auf 400 m Radius ausgebaut?

Damit man sie trotz Lenkradsperre fahren kann!

[Gampern]

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, ist das eine Geiselnahme?

Die Kirche meint, die Pille danach sei eine Abtreibung. Ich frage mich, ist wichsen Mord? Und vor allem, ist Schlucken Kannibalismus?

[gladbacher78]

Bring auch einmal nen Witz!

Treffen sich zwei Freunde und plaudern so um die Welt sagt der eine:Man gestern hat mi die Polizei aufgehalten und i hab 6 Bier trunken ghabt!

andere:Wos wirkli, und host blosn miasn?

eine:Na Schlecka,wor a Politessn!

[eazyberny]

Die Kirche meint, die Pille danach sei eine Abtreibung. Ich frage mich, ist wichsen Mord? Und vor allem, ist Schlucken Kannibalismus?

da fällt mir ein, hab ich gestern per mail bekommen, obs stimmt kann ich nicht sagen aba:

ein blauwal produziert pro orgasmus 1800L sperma aba nur ca 10% davon finden ihr ziel

ergo gelangen jedesmal wen eines dieser viecher kommt 1620 liter ins meer

viel spaß beim nächsten badeurlaub

und für die fraun gilt: verhüten nicht vergessen *fg*

bearbeitet 6. April 2004 von eazyberny

[Relii]

...als ob Wal-Wixe das grauslichste ist, was im Meer herumschwimmt.

[Doug Heffernan]

...als ob Wal-Wixe das grauslichste ist, was im Meer herumschwimmt.

Stimmt. Denn das sind deutsche Touristen.

bearbeitet 6. April 2004 von Doug Heffernan

[SCR-4-EvEr]

Stimmt. Denn das sind deutsche und kärntner-Touristen.

[Doug Heffernan]

Stimmt. Denn das sind deutsche und kärntner-Touristen.

Schwoch. Ganz schwoch. Und wenn schon fremde Postings manipulieren, dann bitte auf die Groß/Kleinschreibung achten, Rotzer!

[SCR-4-EvEr]

Stimmt. Denn das sind deutsche und kärntner-Touristen.

Schwoch. Ganz schwoch. Und wenn schon fremde Postings manipulieren, dann bitte auf die Groß/Kleinschreibung achten, Rotzer!

Der "ich kenn den Unterschied zwischen dass und daß nicht"-Bauer redet über Rechtschreibung?

bearbeitet 6. April 2004 von SCR-4-EvEr