Witze

[Capo]

Jedes Kind muss in der Volksschule erzählen, welchen Job sein Vater hat. Als der kleine Peter an der Reihe ist, sagt er: "Mein Vater ist Gogo-Dancer in einer Schwulenbar!" Die Lehrerin schaut entsetzt drein und die anderen Kinder lachen. Nach der Stunde fragt die Lehrerin den kleinen Peter: "Stimmt das wirklich?" Darauf der Peter: "Nein, aber ich hab ja schlecht sagen können, dass er Generaldirektor bei der BAWAG ist!"

[rocket_korki]

Jedes Kind muss in der Volksschule erzählen, welchen Job sein Vater hat. Als der kleine Peter an der Reihe ist, sagt er: "Mein Vater ist Gogo-Dancer in einer Schwulenbar!" Die Lehrerin schaut entsetzt drein und die anderen Kinder lachen. Nach der Stunde fragt die Lehrerin den kleinen Peter: "Stimmt das wirklich?" Darauf der Peter: "Nein, aber ich hab ja schlecht sagen können, dass er Generaldirektor bei der BAWAG ist!"

Wie wahr, wie wahr

[SCR-4-EvEr]

<bingo666> heut morgen wieder schöne scheise gebaut ^^

<|sam|> was wahr

<bingo666> war brötchen holen

<|sam|> du held

<bingo666> hab dabei jeden nachbach begrüst und dna aufeinmal fängt ne frau an zu schreien

<bingo666> ich guck mich um hmm nix abnornamled

<bingo666> guck ich runter KEINE HOSE AN

<|sam|> OMFG

<|sam|> wie kan amn nur seine hose vergessen

<bingo666> war so warm hab den unterschied nicht gemerkt

<|sam|> lol

[rocket_korki]

<bingo666> heut morgen wieder schöne scheise gebaut ^^

<|sam|> was wahr

<bingo666> war brötchen holen

<|sam|> du held

<bingo666> hab dabei jeden nachbach begrüst und dna aufeinmal fängt ne frau an zu schreien

<bingo666> ich guck mich um hmm nix abnornamled

<bingo666> guck ich runter KEINE HOSE AN

<|sam|> OMFG

<|sam|> wie kan amn nur seine hose vergessen

<bingo666> war so warm hab den unterschied nicht gemerkt

<|sam|> lol

lol, ein Witz oder ein trauriger Auszug aus einem Chat-room?

[Fuxxl]

lol, ein Witz oder ein trauriger Auszug aus einem Chat-room?

ein gefaketer auszug aus einem chatroom

[SCR-4-EvEr]

ein gefaketer auszug aus einem chatroom

sind von der homepage die vor 1 oder 2 seiten gepostet wurde. ob gefaked oder nicht -> kA.

[bastii]

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer

hängen am Lügendetektor.

Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto."

"Piep!"

BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto."

"Piep!"

Mantafahrer: "Ich denke..."

"Piep! Piep! Piep!"

[Christo]

Ein Mantafahrer, ...

wenn's wenigstens einmal einen Manta-Witz geben würde der lustig wäre, aber ich kenn keinen :sleepy:

[Sandmännchen]

Unterhalten sich 2 Prostituierte:

"Wahnsinn, ich war schon in halb Europa anschaffen, aber eins sag ich dir - Mainz ist ein dreckiges Loch!"

..."Jo, meins auch"...

Himmel oder Hölle?

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus

macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen... "Wie ist das denn so hier im

Himmel?"

"Ja, also", beginnt Petrus.

Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.

Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das?"

"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle

Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."

Verunsichert fragt die Frau weiter:

"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" "Ja, also,

wir haben hier..."

Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und

furchtbar.

"Um Himmels Willen, was war denn das?", fragt die Frau bestürzt.

"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird

dann angedübelt und..."

"Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht."

"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.

"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."

"Aber da wird doch nur rumgehurt!"

"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."

Was ist die Lieblingsband von Josef F.? Three Doors Down...

so, und jetzt dürfts mich zerreissen...

[GanJ0rm0n]

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von beiden zusammenbricht. Er atmet nicht mehr, seine Augen sind glasig. Der andere ruft mit dem Handy einen Notarzt an und keucht: "Mein Freund ist tot. Was kann ich tun?" Antwort: "Beruhigen Sie sich. Zunächst müssen wir sichergehen, dass er wirklich tot ist." Daraufhin zunächst Stille, dann ein Schuss. Dann die Frage: "Okay. Und nun?"

bearbeitet 7. April 2009 von GanJ0rm0n

[Blindman]

Sonniger und heißer Tag: da liegt ein Hase am Baggersee in seinem

Liegestuhl, raucht einen Joint,

ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich

hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was isn mit Dir los? Krass Alder. Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben."

Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch." Biber: "Och menno,

biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"

Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so

richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal

durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn!

Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an:

"Biber, was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal

was ab Alder!" "Nee Mann, hab selber

nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab.

Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen." Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.

Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das

Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

"Ausatmen, Biber, ausatmen!!"

[halbe südfront]

[Blindman]

Es gibt ja Sexpraktiken, die heißen:

französisch...eh wissen,

griechisch...eh wissen

afrikanisch...???

.

.

.

mit leerem Magen schnaxeln

[Blindman]

[Grün-Weißer]

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät. Diesem sagt sie:'Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!' Burkhard:'Jeden!' Sie:'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!'

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. Burkhard, Du bist ein Arschloch', ruft sieihm entgegen. Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?

Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen.