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Admira Fan

Witze die ich niemanden vorenthalten will

6 Beiträge in diesem Thema

Sex auf französisch kennt jeder! Aber was ist Sex auf italienisch? 30 Sek.

Vorspiel, 55 Sek. Orgasmus und 4 Std. Rumerzählen wie gut man war!

Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?"

Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du

nicht bellst!"

Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!"

Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen

schmieren!"

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? Den

2.Gang!

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den

Spiegel schaut? "Ha! Das gönn' ich ihm!"

Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein Sadomasomagazin.

Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?" Meint der Vater:

"Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein

an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der

Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:

Und? Host den Führerschein jetzt?

Sagt der andere: Na, durchgfolln bin i.

Fragt der andere zurück: Wie host denn dös gschofft?

Sagt der erste: Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn

30! Jo und?

Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn. Jo, und dann? Bin i durchgfolln. Sagt der

erste: Host dich verzöhlt?

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade

loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet

verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"

Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Sabine ihre

Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach............."

"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." Ja, aber ich weiß nicht,

wohin mit der Leiche."

Mann weckt Frau mitten in der Nacht:

"Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.

Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"

Mann:" Na dann..."

Mann hat am Wochenende Lotto gespielt.......... Als er die Zahlen vergleicht

stellt er fest: Ich habe 1 Million Euro gewonnen, wow!!!! Er beschliesst,

gleich am nächsten Tag zu kündigen. Als er in die Firma kommt, will sein

Chef mit ihm sprechen. Also denkt sich der Mann, ich will mir erst mal

anhören, was mein Chef zu sagen hat. "Also guter Mann es ist wie

folgt: Unserer Firma geht es im Moment nicht sehr gut und wir müssen

Personal abbauen. Da Sie jetzt schon 30 Jahre dabei sind, habe ich mich

entschlossen, Ihnen eine Abfindung von 500.000 Euro zu geben. Da denkt sich

der Mann, ist ja klasse, dann brauch ich nicht selber zu kündigen und geht

heim. Als er die Haustür aufsperrt, liegt seine Frau tot im Flur und der

Mann denkt: "Wenn's läuft, dann läuft's"

Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf und

sprach: "So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Titten!"

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er Seine

Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich

selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen

Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah Er

die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt

schminken..."

Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt? Nochmal

schießen!

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.

Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder

Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt:

"OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe,kommen

sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist

letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel

sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind

zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das

Sorgerecht für das Kind bekommen!\" Der Richter drehte sich zum Mann und

fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine

Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.

"Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten

hineinwerfe und eine Coke kommt heraus...wem gehört dann die Coke...

dem Getränkeautomaten oder mir?"

Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht.

Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und

sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es, und sagt: " Sie passen nicht, sie

sind viel zu groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das

darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen

hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und

nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie,

und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm

wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."

Anna und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik

leben. Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers als Anna, die nicht

schwimmen kann ins Wasser fällt und untergeht. Martin springt sofort ins

Wasser und rettet sie. Am nächsten Tag ging der Direktor der Anstalt zu

Martin und sagte: "Hallo Martin, ich habe eine gute und eine schlechte

Nachricht für Dich. Mit deiner Heldentat hast du bewiesen, dass dir ein

Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist du geheilt und frei. Die

schlechte: Anna hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer mit dem Gürtel

vom Bademantel erhängt." Darauf Martin: "Nein, nein sie hat sich nicht

erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen aufgehängt."

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