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In diesem Thread sind die eurer Meinung nach besten (lustigsten, dämlichsten, legendärsten) Aussagen dieses Jahres im ASB zu sammeln.
DIES IST KEIN SPAMTHREAD!
Im Dezember wird dann aus all den Vorschlägen eine Abstimmung über die "Meinung des Jahres" organisiert.
Sieger Jänner:
Spoiler
Fix im Finale:
#25 - Wiener Bettwäsche-Derby
Herr Max - Beidl reiben beim Billa
eventuell (das entscheide ich ganz alleine
) im Finale:
Martinovic - langweiliges Leben
herrgesangsverein - si tacuisses, hittable mansisses
Fix im Finale:
#25 - Wiener Bettwäsche-Derby
Maulinho, on 24. Januar 2012 - 21:53, said:
das Gästebett meiner zwei kleinen Neffen heute bei ihrer Oma:
#25, on 24. Januar 2012 - 22:37, said:
Auch deutlich zu erkennen dass sich der Rapidler neben das Bücherregal legt, um in der Nacht auch mal gemütlich in bildenden Sachbüchern schmökern zu können 
Während sich der Austrianer wie ein gieriger Jude an die Heizung legt, um die ganze Wärme an sich zu horten.
Während sich der Austrianer wie ein gieriger Jude an die Heizung legt, um die ganze Wärme an sich zu horten.Herr Max - Beidl reiben beim Billa
BlackOps, on 26. Januar 2012 - 18:50, said:
Das hat aber nicht viel mit fortgehen zu tun. Eine hübsche Frau wird überall angesprochen, scheißegal wo, da müsstest ihr auch das Einkaufen verbieten.
Herr Max, on 26. Januar 2012 - 19:43, said:
Selten erlebt dass einer daherkommt und beim Billa vor der Wurstabteilung ein Weib antanzt und seinen Beidl an ihr reibt ......
eventuell (das entscheide ich ganz alleine
) im Finale:Martinovic - langweiliges Leben
Martinovic, on 06. Januar 2012 - 17:35, said:
was hast du fuer ein langweiliges leben? gehst sicher gern ins kino und hoerst oe3
herrgesangsverein - si tacuisses, hittable mansisses
herrgesangsverein, on 17. Januar 2012 - 01:20, said:
si tacuisses, hittable mansisses.
Sieger Februar
Spoiler
Fix im Finale:
aficionado - Philosophie des Gackens
Martinovic - Ich heirate eine reiche schiache Frau
eventuell (die Entscheidung lieg bei mir!) im Finale:
#25 - Schulzeitanekdote
Fix im Finale:
aficionado - Philosophie des Gackens
aficionado, on 02. Februar 2012 - 16:21, said:
Ich oute mich hier als absoluter Liebhaber des gepflegten Gackens - es gibt nur wenige Dinge, die schöner und angenehmer sind. Ein gepflegter Stuhlgang auf dem Ort der Ruhe und Muße hat schon was befreiendes und befriedigendes an sich. Somit ist die Kloschüssel eine der besten Erfindungen, die es je gegeben hat. Ich habe mir sagen lassen, dass es nun auch Klos geben sollte, die beim Pissen und Scheißen sofort den Harn und den Scheißehaufen analysieren und, mittels W-LAN, bei Ungereimtheiten sofort eine Mail an den Arzt schicken. Tolle Sache, da fallen 2 unangenehme Dinge bei der Gesundenuntersuchung weg: Pisse im Joghurtbecher sammeln und Kacke mit dem Spitzstaberl auf die Punkterl im Formular träufeln.
Einen wichtigen Aspekt hat schon der Pompfinewra angesprochen: das Klo ohne Präsentierteller! Wenn man eine Gesundenuntersuchung macht, dann bleibt einem nur der zielsichere Schiss in den Becher, wobei ich mir dabei schon des öfteren beim Runterbücken den ganzen Unterarm angeschissen habe!!! Bei solchen Klo herrschen in etwa italienische Verhältnisse - in deren Lochhäusln muß man auch mit der Rosette genau zielen können, sonst seilt sich die schwarze Wurst dezent bei den Fliesen herab!
Der Vorteil bei den Toiletten mit sofortigen Abgang (oder Klippensprung) ins kalte Nass hat aber den Vorteil, dass der dezent riechende Gackgeruch sich nicht so ausbreiten kann! Wobei dieser Effekt bei den besonders übel riechenden Wurstabseilern eher gering ist, aber dennoch vorhanden. Vorsicht ist aber auch geboten, wenn der Stuhlgang leicht ins Breiige übergeht und demnach frohen Mutes mit Drucküberhöhung (merkt man am Furzstakkato, welcher bei diesem Vorgang extrem überhand nimmt!) in die Schüssel gepfeffert wird. Bei den Klos mit sofortigen Abgang ins Wasser hat man somit gleich den Pidet-Effekt verinnerlicht, bei den Toiletten mit Sprungschanze vor dem Klowasser allerdings wird es dann mehr zu einer Putzübung, weil die Scheiße immensen Spritzschaden verursacht.
D'accord gehe ich mit der Meinung, dass es eine Unart sei, Klo und Brause im selben Raum zu haben. Es soll ja schon Leute gegeben haben, die sich während eines gemeinschaftlichen Gack-/Duschvorganges gleich hinterm Duschvorhang angekotzt haben, weils in der Klo-/Badcombo gar so fäut!!
Empfehlen würde ich eine gut verarbeitete Trittschalldämmung auf dem Klo und eine Panzertüre - peinlich ist es dann für Gäste, die sich den Scheißehaufen am liebsten zurückhalten würden, dann aber vom innerlichen Drang des Gackens überwältigt werden und zum Gaudium der anderen auf dem Klo ein Buffikonzert der Extraklasse zelebrieren. Das kann dann durchaus peinlich sein - wobei sowas aber völlig normal ist.
Wenn man gewisse Dinge beachtet und sich danach richtet, dann kann das werte Klo aber der beste Freund/die beste Freundin sein! Und vor allem ein Ort der inneren Einkehr, Erholung und Faszination!
Einen wichtigen Aspekt hat schon der Pompfinewra angesprochen: das Klo ohne Präsentierteller! Wenn man eine Gesundenuntersuchung macht, dann bleibt einem nur der zielsichere Schiss in den Becher, wobei ich mir dabei schon des öfteren beim Runterbücken den ganzen Unterarm angeschissen habe!!! Bei solchen Klo herrschen in etwa italienische Verhältnisse - in deren Lochhäusln muß man auch mit der Rosette genau zielen können, sonst seilt sich die schwarze Wurst dezent bei den Fliesen herab!
Der Vorteil bei den Toiletten mit sofortigen Abgang (oder Klippensprung) ins kalte Nass hat aber den Vorteil, dass der dezent riechende Gackgeruch sich nicht so ausbreiten kann! Wobei dieser Effekt bei den besonders übel riechenden Wurstabseilern eher gering ist, aber dennoch vorhanden. Vorsicht ist aber auch geboten, wenn der Stuhlgang leicht ins Breiige übergeht und demnach frohen Mutes mit Drucküberhöhung (merkt man am Furzstakkato, welcher bei diesem Vorgang extrem überhand nimmt!) in die Schüssel gepfeffert wird. Bei den Klos mit sofortigen Abgang ins Wasser hat man somit gleich den Pidet-Effekt verinnerlicht, bei den Toiletten mit Sprungschanze vor dem Klowasser allerdings wird es dann mehr zu einer Putzübung, weil die Scheiße immensen Spritzschaden verursacht.
D'accord gehe ich mit der Meinung, dass es eine Unart sei, Klo und Brause im selben Raum zu haben. Es soll ja schon Leute gegeben haben, die sich während eines gemeinschaftlichen Gack-/Duschvorganges gleich hinterm Duschvorhang angekotzt haben, weils in der Klo-/Badcombo gar so fäut!!
Empfehlen würde ich eine gut verarbeitete Trittschalldämmung auf dem Klo und eine Panzertüre - peinlich ist es dann für Gäste, die sich den Scheißehaufen am liebsten zurückhalten würden, dann aber vom innerlichen Drang des Gackens überwältigt werden und zum Gaudium der anderen auf dem Klo ein Buffikonzert der Extraklasse zelebrieren. Das kann dann durchaus peinlich sein - wobei sowas aber völlig normal ist.
Wenn man gewisse Dinge beachtet und sich danach richtet, dann kann das werte Klo aber der beste Freund/die beste Freundin sein! Und vor allem ein Ort der inneren Einkehr, Erholung und Faszination!
Martinovic - Ich heirate eine reiche schiache Frau
Quote
Martinovic, on 17. Februar 2012 - 20:55, said:
Was wäre wenn ich eine Frau heiraten würde, die über insgesamt 800.000 Euro Vermögen verfügt und ich mich ein paar Tage nach der Hochzeit scheiden lassen würde. Würde ich dann 50 Prozent erben?
Martinovic, on 17. Februar 2012 - 22:25, said:
Was für ein Film?
Nein Ihr Angebot das ich nicht ausschlagen konnte!
Nein Ihr Angebot das ich nicht ausschlagen konnte!
Martinovic, on 17. Februar 2012 - 22:42, said:
Richtig, am 2.3 fällt die Entscheidung.
Martinovic, on 22. Februar 2012 - 17:45, said:
Am 2.3 fällt die Entscheidung ob sie wirklich will, ich werde euch dann berichten.
Martinovic, on 22. Februar 2012 - 18:31, said:
Die Idee kam von ihr und ich habe gleich JA gesagt nachdem sie mir von ihren 800.000 Euro erzählt hat, ich habe auch schon mit einigen Frauen darüber gesprochen und sogar manchen von denen meinen dass sie genauso handeln würden, das ist ja wirklich nicht wenig Geld und schönsaufen kann man sich fast jede Frau.
Martinovic, on 22. Februar 2012 - 19:05, said:
Ich meine alles ernst was ich sage und ich bin mir sicher dass sich in meinem Leben nicht oft die Chance bieten wird, soviel Geld zu "verdienen". Mit 50.000 Euro würde ich in das Rising-Stars-Programm der Austria einsteigen und einen neuen "Koch" mitfinanzieren und den Rest so einsetzen damit ich davon leben kann, also Wohnraum vermieten.
Martinovic, on 22. Februar 2012 - 19:50, said:
Natürlich nicht verdient, deshalb auch die Anführungszeichen, aber wie käme eine 46-jährige sonst zu einem jungen Mann!?
Martinovic, on 22. Februar 2012 - 20:12, said:
Ich bin fest entschlossen mir diese Dame zu holen. Wenn auch nur irgendeine Chance besteht werde ich versuchen diese zu ergreifen. Ich habe sie bis jetzt erst dreimal gesehen und wir haben uns auf Anhieb gut verstanden, ich glaube nicht dass es für sie viele Möglichkeiten gibt, da sie alles andere als gut aussieht und viel Alkohol trinkt...
eventuell (die Entscheidung lieg bei mir!) im Finale:
#25 - Schulzeitanekdote
#25, on 06. Februar 2012 - 23:25, said:
Waren mit der Schule auf Auslandsmonat in den USA und haben dort alle bei Gastfamilien gwohnt und ganz normal das dortige College besucht. Ich und paar anderen österreichischen Freunden war in der Schule langweilig und haben beschlossen, dass wir bissl in die Stadt schaun. Unsere Gastschwestern wussten Bescheid, unsere Gasteltern aber nicht.
Wir Österreicher haben aber immer am Anfang der Stunde auf so einer Liste unterschreiben müssen um die Anwesenheit zu bestätigen, wir Volldodln vergessen natürlich komplett drauf und schon hat die Lehrerin unserem Begleitlehrer Bescheid geben. Der war ein ziemlicher Troll. Eigentlich ein extrem leiwander Kerl, aber hin und wieder hat er einfach das Oaschloch raushängen lassen müssen.
Er fragt natürlich nicht unsere Gastschwestern oder ruft uns am Handy an, nein, er ruft direkt bei unseren Gasteltern an und erzählt ihnen sie sollen sofort von der Arbeit zur Schule kommen, da wir "spurlos verschwunden" (O-Ton auf engl.) sind. Gasteltern in Panik.
Dann ruft er mitten in der Nacht (Zeitverschiebung) bei meinen Eltern an, und sagt ihnen ebenfalls dass wir verschwunden sind und verweigert ihnen auch noch Details, sondern legt einfach auf. -> Eltern natürlich auch in Panik.
Wir sitzen inzwischen gmiadlich in irgendeinem Burgerladen mit Sicht aufs Meer und sehen plötzlich wie das Auto vom Aufsichtslehrer vorfährt und er wutentbrannt Richtung eingang rennt. Mir is der Burger im Hals stecken blieben.
Er kommt rein, scheißt uns natürlich vollgas zam und droht uns die ärgsten Konsequenzen wie Schulverweis, Vorladung zur Direktorin, sofortiger Heimflug etc. an.
Dann kommt mein Auftritt. Ich setz meine Sonnenbrille auf, Brust raus, Bauch rein, blas mich vor eam auf und sag ganz cool "Heast huach zua du Wappler. Ich weiß genau dass du was mit der Frau vom Prof. xxx (Anm.: Deutsch Professor) hast, also entweder wir vergessen die ganze Sache oder ich blas dir deinen Oasch so dermaßen auf dass du gar nicht mehr in die Schule, geschweige denn zhaus zu deiner Frau kommen brauchst." Ihm, sichtlich blass, fällt erstmal ordentlich die Kinnladn runter. Er hat mich dann angebettelt niemanden etwas davon zu erzählen und wir vergessen die Sache. Problem war halt, dass er schon meiner Gastfamilie bzw. Familie Bescheid gegeben hat und das nicht mehr rückgängig machen hat können. Also hab ich nach dem Heimflug die Sache mit seiner Affäre auffliegen lassen, seine Frau hat sich scheiden lassen und er hat einen Schulverweis bekommen. Jetzt hackelt er irgendwo in einem Dorf in einer AHS und lebt mit 4 Katzen irgendwo auf einer Alm.
Jo, so wär die Gschichte glaufen wenn er eine Affäre ghabt hat und wenn das Leben wie in amerikanischen Teenie Filmen ablaufen würd.
Realität war leider, dass er keine Affäre hatte, sondern eine blütenweiße Weste und ich dementsprechend Ärger für die Sache bekommen hab. Leid tuts mir aber eigentlich nur gegenüber meiner Gastfamilie und meiner Familie, die sich Sorgen gmacht haben nur weil wir Dodln auf der Liste nicht unterschrieben haben.
Wir Österreicher haben aber immer am Anfang der Stunde auf so einer Liste unterschreiben müssen um die Anwesenheit zu bestätigen, wir Volldodln vergessen natürlich komplett drauf und schon hat die Lehrerin unserem Begleitlehrer Bescheid geben. Der war ein ziemlicher Troll. Eigentlich ein extrem leiwander Kerl, aber hin und wieder hat er einfach das Oaschloch raushängen lassen müssen.
Er fragt natürlich nicht unsere Gastschwestern oder ruft uns am Handy an, nein, er ruft direkt bei unseren Gasteltern an und erzählt ihnen sie sollen sofort von der Arbeit zur Schule kommen, da wir "spurlos verschwunden" (O-Ton auf engl.) sind. Gasteltern in Panik.
Dann ruft er mitten in der Nacht (Zeitverschiebung) bei meinen Eltern an, und sagt ihnen ebenfalls dass wir verschwunden sind und verweigert ihnen auch noch Details, sondern legt einfach auf. -> Eltern natürlich auch in Panik.
Wir sitzen inzwischen gmiadlich in irgendeinem Burgerladen mit Sicht aufs Meer und sehen plötzlich wie das Auto vom Aufsichtslehrer vorfährt und er wutentbrannt Richtung eingang rennt. Mir is der Burger im Hals stecken blieben.
Er kommt rein, scheißt uns natürlich vollgas zam und droht uns die ärgsten Konsequenzen wie Schulverweis, Vorladung zur Direktorin, sofortiger Heimflug etc. an.
Dann kommt mein Auftritt. Ich setz meine Sonnenbrille auf, Brust raus, Bauch rein, blas mich vor eam auf und sag ganz cool "Heast huach zua du Wappler. Ich weiß genau dass du was mit der Frau vom Prof. xxx (Anm.: Deutsch Professor) hast, also entweder wir vergessen die ganze Sache oder ich blas dir deinen Oasch so dermaßen auf dass du gar nicht mehr in die Schule, geschweige denn zhaus zu deiner Frau kommen brauchst." Ihm, sichtlich blass, fällt erstmal ordentlich die Kinnladn runter. Er hat mich dann angebettelt niemanden etwas davon zu erzählen und wir vergessen die Sache. Problem war halt, dass er schon meiner Gastfamilie bzw. Familie Bescheid gegeben hat und das nicht mehr rückgängig machen hat können. Also hab ich nach dem Heimflug die Sache mit seiner Affäre auffliegen lassen, seine Frau hat sich scheiden lassen und er hat einen Schulverweis bekommen. Jetzt hackelt er irgendwo in einem Dorf in einer AHS und lebt mit 4 Katzen irgendwo auf einer Alm.
Jo, so wär die Gschichte glaufen wenn er eine Affäre ghabt hat und wenn das Leben wie in amerikanischen Teenie Filmen ablaufen würd.
Realität war leider, dass er keine Affäre hatte, sondern eine blütenweiße Weste und ich dementsprechend Ärger für die Sache bekommen hab. Leid tuts mir aber eigentlich nur gegenüber meiner Gastfamilie und meiner Familie, die sich Sorgen gmacht haben nur weil wir Dodln auf der Liste nicht unterschrieben haben.
Sieger März
Spoiler
Fix im Finale:
OoK_PS - scharfes Gerät
Silva - iceman, der Tittenliebhaber
eventuell im Finale:
Daniel-ScenarioSteyr - Taktik der Fanaufstellung
Fix im Finale:
OoK_PS - scharfes Gerät
OoK_PS, on 26. März 2012 - 12:29, said:
mich reizt dein gerät auch extrem, vielleicht bestell ich mir den auch.
Silva - iceman, der Tittenliebhaber
iceman, on 06. März 2012 - 08:33, said:
also ich mag titten
Silva, on 06. März 2012 - 09:27, said:
deswegen hast dir 2 eigene zuglegt?
eventuell im Finale:
Daniel-ScenarioSteyr - Taktik der Fanaufstellung
Quote
Es ist der Winter bald vorbei. Und wir sagen DANKE! Es war ein wichtiger Herbst für uns. Das Südchaos ist jetzt anders, und wir mussten mit der schwierigen Liga kämpfen weil sie nicht mehr so ist wie in der Oberösterreichliga. Es ist mehr Kommerz, aber auch mehr Niveau. Und wir haben keinen Capo mehr sondern einen Libero! Aber alles der Reihe nach:
Veränderung: Wir sind grösser geworden und haben statt 8 jetzt 11 Mitglieder. Es war immer unser Ziel dass wir kompakt stehen aber das ist auch nicht mehr so einfach aber wir haben einen avantgard Weg gefunden! Mit 9 Mitgliedern kann man leicht eine 3-2-3 Aufstellung im Quadrat haben wenn man auf der Tribüne ist, Vorderreihe mitte der Capo. So:
X X X
X - X
X C X
Vor allem in Steyr wo immer irgendwelche Leute mit Jeansjacken oder Kinder herumstehen ist es wichtig dass man vor allem hinten sehr diszipliniert steht im Block! Mit 3 Leuten hinten kompakt ist das möglich. Aber jetzt mit 2 Leuten mehr wussten wir nicht, wie wir stehen sollten.
Ein 5-3-3, also mit zwei Extra Flügeln hinten? Nein! WIR sehen es als unsere Aufgabe dass Ultra neu definiert werden, und hier ist es ganz wichtig diszipliniert zu stehen und nicht aussen lose Leute stehen haben. Übrigens auch: kein Bierholen oder Klogehen oder anderen Scheissdreck während dem Spiel und auch nicht in der Pause bitte! Das löst die ganze Aufstellung auf!
Also haben wir uns entschieden dass wir eine Avantgard sind, noch vor Gruppen wie Rapid oder Austria und machen es jetzt so:
3-3-3-1, also einer in der Mitte.
Wo steht der verbleibende Mann fragt ihr euch? Er ist der LIBERO! Wir haben keinen Capo mehr sondern einen Libero. Er umkreist den Block mit dem Megaphon und schreit ihn an und domestiziert ihn während dem Spiel.
Das ist der Weg nach vorne für Ultras!
Wenn man sagt LIBERO sagt man zuerst: nein zum modernen Fussball, nein zu Viererkettenscheisse sondern zurück zu Leuten wie Goran Kartalija!
Und ausserdem ist das Model des Capos ausgedingt, weil jetzt sogar Wiener Neustadt Capos hat und das machen wir nicht mehr mit. Wir haben jetzt den Libero, den freien Mann der sicher stellt dass wir kompakt stehen und der den Block kontrolliert. Das ist eine ganz neue Entwicklung wo wir ganz weit vorne stehen in Europa. Darauf muss Steyr stolz sein. SO schaut es aus:
X X X
X X X
X X X
L
Noch ein Termin:
Diesen Samstag auf Sonntag, Trainingslager. Adresse und Kontakt nur über PM. Anonyme Anreise bitte!
Veränderung: Wir sind grösser geworden und haben statt 8 jetzt 11 Mitglieder. Es war immer unser Ziel dass wir kompakt stehen aber das ist auch nicht mehr so einfach aber wir haben einen avantgard Weg gefunden! Mit 9 Mitgliedern kann man leicht eine 3-2-3 Aufstellung im Quadrat haben wenn man auf der Tribüne ist, Vorderreihe mitte der Capo. So:
X X X
X - X
X C X
Vor allem in Steyr wo immer irgendwelche Leute mit Jeansjacken oder Kinder herumstehen ist es wichtig dass man vor allem hinten sehr diszipliniert steht im Block! Mit 3 Leuten hinten kompakt ist das möglich. Aber jetzt mit 2 Leuten mehr wussten wir nicht, wie wir stehen sollten.
Ein 5-3-3, also mit zwei Extra Flügeln hinten? Nein! WIR sehen es als unsere Aufgabe dass Ultra neu definiert werden, und hier ist es ganz wichtig diszipliniert zu stehen und nicht aussen lose Leute stehen haben. Übrigens auch: kein Bierholen oder Klogehen oder anderen Scheissdreck während dem Spiel und auch nicht in der Pause bitte! Das löst die ganze Aufstellung auf!
Also haben wir uns entschieden dass wir eine Avantgard sind, noch vor Gruppen wie Rapid oder Austria und machen es jetzt so:
3-3-3-1, also einer in der Mitte.
Wo steht der verbleibende Mann fragt ihr euch? Er ist der LIBERO! Wir haben keinen Capo mehr sondern einen Libero. Er umkreist den Block mit dem Megaphon und schreit ihn an und domestiziert ihn während dem Spiel.
Das ist der Weg nach vorne für Ultras!
Wenn man sagt LIBERO sagt man zuerst: nein zum modernen Fussball, nein zu Viererkettenscheisse sondern zurück zu Leuten wie Goran Kartalija!
Und ausserdem ist das Model des Capos ausgedingt, weil jetzt sogar Wiener Neustadt Capos hat und das machen wir nicht mehr mit. Wir haben jetzt den Libero, den freien Mann der sicher stellt dass wir kompakt stehen und der den Block kontrolliert. Das ist eine ganz neue Entwicklung wo wir ganz weit vorne stehen in Europa. Darauf muss Steyr stolz sein. SO schaut es aus:
X X X
X X X
X X X
L
Noch ein Termin:
Diesen Samstag auf Sonntag, Trainingslager. Adresse und Kontakt nur über PM. Anonyme Anreise bitte!
In diesem Sinne
Dieser Beitrag wurde von Papst Siegbertus I bearbeitet: 15. April 2012 - 13:34
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